“Also, für mich is’ ‘n Lügner jemand, der ’s Maul aufmacht und schon drei Lügen rausgeballert hat.“
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Auch am Sonntag tat unser kerngesunder Kalorienbomber so, als sei nichts gewesen und begrüßte uns am Mittag zu einem gemütlichen "Kaffee Trinken”-Stream, in dem er genüsslich Kuchen verdrückte und uns weismachen wollte, dass er eigentlich gar nicht so dick wäre und verkündete, einen neuen Vlog-Kanal eröffnen zu wollen - business as usual eben:
Rainerle ist “seit drei Stunden wach” und dachte sich: “Es is’ Sonndach. Du hast 'n Audo. Du hast Geld. Scheiß drauf! Jetzt fährste mal schnell in … zum Bäcker und holst dir 'n bisschen was zum Frühstüggn.” (Es freut mich, dass dein komplettes Geld für solchen Unsinn flöten geht, der dich zudem noch dicker macht!)
Gegönnt hat er sich ein großes Stück Schwarzwälder Kirschtorte, das er extra in die Kamera hält.
Er muss sich erheben, um sich eine “Kuchengabel” zu holen. (Dass du die immer noch griffbereit hast, obwohl du doch schon all deine Sachen für den Umzug eingepackt hast!)
Und schon verschwinden die Kalorien im Drachenmäulchen.
Sein Wochenende war bisher von einem “Haufen Vollpfosten” geprägt.
“Vorgestern” hat er sich gewogen und die Waage hat 183kg angezeigt.
“Wenn ich 75 wiegen würde, ey, dann wär’ ich echt magersüchtich in mei’m Fall.” (Naja, bei einer Körpergröße von deinen 1,86m hättest du mit einem BMI von 21,7 aber immer noch Normalgewicht.)
Beim Wiegen wird er sich nicht filmen, weil die Hater sich dann über seine “Füße bepissen werden vor Lachen” und weil er sich immer “nackt” auf die Waage stellt. (Deine Füße sehen aber wirklich nicht besonders gesund aus, Rainerle …)
“Die Sache is’ halt immer die: Is’ ein Lügner ein Lügner, nur weil er ein Mal 'ne Lüge erzählt hat oder is’ 'n Lügner 'n Lügner, der dauernd Lügen erzählt? Also, für mich is’ 'n Lügner jemand, der ’s Maul aufmacht und schon drei Lügen rausgeballert hat.” (Gut, das trifft ja auf dich zu.)
Sein Problem ist nicht, dass er “zu ungesund” isst, ihm fehlt einfach nur “die Bewegung”. (Bewegen kann man sich übrigens auch innerhalb des Hauses.)
Mitfahren darf in seinem Ränscher nur, wer “zwei Möpse, 'n geilen Arsch und Bock auf 'n bisschen Action” hat. (Gut, dass du absolut nicht sexisisch bist.)
Für sein Curry musste er gestern leider Milch benutzen, weil er keine Sahne mehr hatte. (Oh Lord …)
Gestern war er “im Kaufland”, um sich “zwei Wokpfannen” zu kaufen. (Was zur Hölle willst du bitte mit zwei Woks? Wohnen kann man darin ja wohl nicht.)
Sein “Radl” steht inzwischen draußen, weil es “endgüldich kaputt” ist.
“In der neuen Wohnung” möchte er vielleicht ein “Laufband” benutzen. (Am besten bestellst du dir schon mal Trainingsgerät der gehobenen Preisklasse für dieses Vorhaben!)
Es wird ihm zwar sowieso niemand glauben, aber er ist “schon mal in unter fünf Minuten nach Emskirchen gefahren mit ’m Fahrrad”.
Rainerle erzählt mal wieder das Märchen von seinen vollkommen fettfreien und ausschließlich aus Muskeln bestehenden Unterschenkeln und Unterarmen. (Wie gesund deine Beine aussehen, wissen wir ja leider alle.)
“Ich ess’ mittlerweile ned mehr als früher. Im Gegenteil, ich ess’ sogar eigentlich teilweise weniger und seltener als früher und wie hab ich 2000 zum Beispiel vierzehn oder fuffzehn ausgeschaut?”
“Ein paar Kilo zu viel” hat er zwar immer mit sich herumgetragen, aber während des Wachstums war er “plötzlich widder schlank”. (Ich glaube, wirklich “schlank” warst du noch nie.)
Autofahrer, aufgepasst - Rainerle hat euch etwas mitzuteilen: “Es spielt keine Rolle, wie viel des Audo normalerweise schlucken würde, weil wenn man […] spritsparender fährt, dann schluckt er auch audomadisch weniger.” (Ich wette, das wusstet ihr alle noch nicht!)
Rainerle duscht zwei- oder dreimal täglich: “Das kommt drauf an, wie oft ich kacken bin.”
Es werden Drachis angepampt.
Er ist davon überzeugt, dass die meisten Leute für ihre normalen PKW mehr Steuern zahlen als er für seinen Ränscher mit der “LKW-Zulassung”.
Die letzten Kuchenkrümel werden von der Pappe in den Kopf geschüttet.
Von seiner zukünftigen Wohnung werden wir außer seinem “Arbeitszimmer” nichts zu sehen bekommen. (Seit wann hat man im Knast ein Arbeitszimmer?)
Ein zahlender Abonnent wird zurechtgewiesen, weil er sich über Kommentare im Chat aufregt, obwohl er diese doch einfach ignorieren könnte.
Gestern hat Rainerle sich mit einem Hater eine Verfolgungsjagd über einen “Feldweg” geliefert: “Und der Hater is’ dann … äääh … die Straße weidergefahr'n und die Straße war so glatt, dass er dann a paar Meder weider in Graben gefahren is’. Hab ich mir ewich den Arsch abgelacht!” (Du hast echt eine lebhafte Fantasie.)
Die Diskussion mit den Drachis geht weiter: “Ich muss überhaupt keine Kritik annehmen. Ich muss auch keine Kritik akzeptieren. Ich muss auch keine Kritik … äääh … mir sagen lassen. IHR - ihr alle - habt die Möglichkeit, an anderen Streamer zu schauen!” (Und du könntest dich einfach aus dem Internet entfernen.)
Rainerle ist sein “eigener Chef” und lässt sich nichts “vorschreiben”, weil er kein “Ja-Sager” ist.
“Jemand anderen zu kritisieren über etwas, was man selbst nicht kann, nicht macht oder nicht will, des is’ absolut uninteressant.” (Jeder Affe könnte besseren Content produzieren als du.)
Nur die Eltern oder der Chef hätten seiner Meinung nach “das Recht dazu”, zu einen anderen Menschen kritisieren. (Und du wunderst dich noch, dass du überall aneckst. Deine verkümmerte Sozialkompetenz ist wirklich eine Wucht.)
“Ein Bamberger Hörnchen” geht rein. (Die Hater sind schuld daran, dass du so dick bist, eindeutig.)
Im Haus muss er nur noch die Poster abhängen und “a paar Klamotten zusammensammeln”, dann ist er “eigentlich feddich”. (Dann schmeiß das Zeug doch einfach auf die Ladefläche deines blauen Elends und mach dich aus dem Staub.)
Wusstet ihr eigentlich schon, dass Rainerle keine Schokolade mag?!
Ein Rüffel geht raus an die Mods und die Drachis.
Ein Drachi möchte wissen, ob Rainerle jetzt Miete zahlen muss, weil er immer noch nicht ausgezogen ist. Die Antwort: “Joa … wer weiß …”
Diskussion über Vorteile für Mitglieder.
ACHTUNG: “Ich hab mich entschieden, wieder 'nen Vlog-Kanal aufzumachen.” (Früher oder später wiederholt sich einfach ALLES.)
Obwohl er “eigentlich kein Therapeut” ist, gibt Rainerle einen wertvollen Tipp gegen Depressionen zum Besten: “Aber ich würde halt vorschlagen, mach Sachen, auf die du Lust hast … oder mach Sachen, die dir gefallen.”
Nach dem Stream muss er seinen Ofen anfeuern, denn ihm ist “echt kalt”, danach muss er schauen, was er “den Rest des Abends” noch machen könnte und seine “kommenden zwei, drei Wochen planen”. (Was gibt’s denn da zu planen? Du wirst dir doch eh nur den Pöter platt sitzen und deine Tage verdaddeln.)
Ein Drachi möchte wissen, wann es endlich mal wieder einen “Trash Game”-Stream geben wird und Rainerle bedient sich seiner liebsten Ausrede: “Sobald des mit dem Umzug und alles geklärt is’”, wird es sonntags wieder Mitgliederstreams geben. (Also nie, lel.)
Ob er in der neuen Wohnung einen schnellen Internetanschluss haben wird, weiß er “noch ned”.
Später wird er sich noch um seinen neuen Kanal kümmern und uns dann “Bescheid” geben.
Tschötschö anderthalb Stunden.
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Etwas später erschien auch noch “Vlog #129 Umzug”, in dem es selbstverständlich NICHT um den Auszug aus der Schanze, sondern lediglich um die Ankündigung des neuen Vlog-Kanals geht:
Rainerle hockt vor seinem Greenscreen und teilt mit: “Ab der 130 wird es keine Vlogs mehr auf dem Hauptkanal geben.”
Er wird versuchen, auf dem neuen Kanal “jeden Tag” ein Video hochzuladen, aber: “Ich kann euch noch nicht versprechen, dass ich das schaffe, weil momentan bin ich 'n bisschen im Umzugsstress.” (Wen willst du eigentlich verarschen?)
“Ich hoffe, dass ich da mindestens ein Video die Woche hinbekomme auf ’m Vlog-Kanal.”
Seine Streams werden weiterhin auf dem Hauptkanal stattfinden, ebenso wird es dort “Videos” und “Erzählungen” geben. (Und jede Menge Lügenmärchen!)
Vielleicht wird es “im kommenden Jahr” auch wieder “Laufvideos” geben.
Für die Inhalte auf dem Hauptkanal möchte er sich in Zukunft “ein bisschen mehr ins Zeug legen”. (Wie oft hast du diese Qualitätsoffensive eigentlich schon angekündigt?)
Tschötschö.
Auf “DrachenVlog” wurden wir in einem Infovideo schließlich noch ein weiteres Mal über den Sinn dieses neuen Kanals aufgeklärt - etwas Neues erfahren wir darin überraschenderweise nicht.
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Und dann wurde der neue Vlog-Kanal zu allem Übel am späten Abend direkt mit “Vlog #130” eingeweiht, in dem Rainerle mal wieder sechs Minuten redet, ohne etwas zu sagen und dabei einige Ankündigungen macht:
Wir werden “zum ersten richtichen Vlog auf dem Kanal” begrüßt und Rainerle freut sich über “sehr viel positive Likes” und darüber, dass der Kanal “so gut bei euch ankommt”.
Er hat überlegt, ob er das Video über die blaue Elendsschüssel auf diesem oder auf dem Hauptkanal hochladen soll und ist zu dem Schluss gekommen, dass er einfach für jeden Kanal ein entsprechendes Video drehen wird. (Na, wenn man sonst nichts zu tun hat!)
“Die kommende Woche” wird übrigens mal wieder sehr “stressich” für ihn werden. (So stressig wie die letzten Wochen, in denen du einfach bloß den ganzen Tag gedaddelt hast?)
“Der Hauptkanal wird jetzt nicht tot werden.” (Schade!)
Wusstet ihr eigentlich schon, dass Rainerle aktuell voll im “Umzugsstress” ist? (Wenn ich dieses Wort noch ein einziges Mal hören muss ……..)
“Eventuell” wird er heute auch noch ein “Labervideo” aufnehmen. (Bitte nicht.)
Auf dem Hauptkanal möchte er vielleicht den “Time of Metal” wiederbeleben. (Und nach zwei Folgen wird das Format dann doch wieder eingestellt, es läuft doch jedes Jahr so. Ich warte eigentlich nur darauf, dass du auf die Idee kommst, den “Dragon Monday” zum 1510. Mal neu aufzulegen.)
Tschötschö.
Junge, Junge.
Es ist ja wirklich mal wieder sowas von typisch: Anstatt nach dem Einsacken des Geldes nach dem Hausverkauf langsam mal deinen Teil der Vereinbarung zu erfüllen und die Schanze zu verlassen, kümmerst du dich lieber um einen neuen Vlog-Kanal und die Wiederbelebung deiner Ramschformate und gibst dein “Vermögen” mit vollen Händen für allen möglichen Schwachsinn aus.
Nicht zu fassen!
Ob dein Pflichtverteidiger sich im März unter diesen Umständen wohl noch ein weiteres Mal trauen wird, dir eine “positive Sozialprognose” anzudichten?
