“Leude, hier werden keine Hater erwähnt! Muss des immer sein? Jedes Mal aufs Neue!”

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Leider habe ich heute direkt die Gelegenheit, euch allen ein frohes neues Jahr zu wünschen, denn auch zum Jahreswechsel gönnte sich unser moppeliger Miesepeter keine Pause und verwöhnte uns gegen 21:15 Uhr mit einem einsamen “Silvester 2021”-Stream und einem Feuerwerk der schlechten Laune:

• Rainerle hockt vor seinem Greenscreen, schaltet die Discobeleuchtung und die Nebelmaschine ein und hört über seine Kopfhörer Musik. (Wow, tolle Unterhaltung für deine Zuschauer!)
• “Ich wünsch’ euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr.”
• Er ist “müde wie sonst was”. (Genieße die letzten Nächte, in denen du noch kein Hausbesetzer bist.)
• “Schampus” hat er heute leider keine da. (Barfuß oder Ranger Lackschuh!)
• Am Wochenende kann er wegen der “Idioten” das Haus nicht verlassen.
• 2021 wird für ihn “des längste Jahr aller Zeiten”, weil er keinen richtigen “Abschluss” gemacht hat. (Dann warte mal ab, wie dir 2022 schmecken wird.)
• Dafür, dass es in seinen Streams keine Musik mehr gibt, sind selbstverständlich auch die Hater schuld.
• Seinen “Schlafrhythmus” hat er “im Griff” - er ist sowieso die ganze Nacht wach. (Normalerweise sollte man nachts aber schlafen.)
• Bettelei um Likes.
• “Mir hat niemand zu befehlen, was ich zu machen hab.” (Mensch, hier herrscht ja wieder eine Bombenstimmung!)
• Bis zu seinem Geburtstag wird er “die 200k locker haben”.
• Er gähnt vor sich hin.
• Seine Pläne für das Wochenende? “Rumsitzen, zocken, ab und zu mal ein’ runderhol'n und hoffen, dass mir die Hater ned die Bude einreißen.”
• Chat: “Ich bin neidisch auf dein Auto.” Rainerle [arrogant grinsend]: “Das sind wahrscheinlich viele.” (Nein, ganz und gar nicht. Die Anschaffung dieses Autos war nämlich eine der dümmsten Entscheidungen, die du hättest treffen können - das macht es ja so lustig.)
• Ein sauberer “Ränscher” ist ein “Krüppel” und “früher oder später” wird sein Gefährt auch “Dellen” und “Kratzer” bekommen.
• Es werden Drachis im Chat angepampt.
• Er ist nicht schlecht drauf, sondern einfach nur müde. (Dann geh doch einfach schlafen und lass uns mit deiner neutralen Laune in Ruhe.)
• Eigentlich hatte er gar nicht vor, noch zu streamen … (Hättest du es mal lieber gelassen!)
• Bisher hat er “Müllermilch” und “Fanta” getrunken. (Passt ja zur Kinderdisco.)
• Eigentlich trinkt er “so gut wie nie” Alkohol und jetzt hat er auch außer Schnaps “gar nix groß da”.
• “Respekt […] und vielen Dank an alle, die im Moment noch arbeiten.” (Mein Beileid gebührt allen Beamten der Polizeidienststelle der PI NEA, die sich mit dir herumschlagen müssen.)
• “Es gibt Berufe, die arbeiten jeden Tag.”
• Vom Licht wird er nicht geblendet, aber das liegt daran, dass er “auch sehr starke Augen” hat.
• Die Pamperei geht weiter: “Wenn ihr ned hören wollt, dann müsst ihr eben fühlen!”
• Pausenbildschirm, weil er sich etwas neues zu trinken holen muss.
• Ein gekühltes Kaffeegetränk und Würstchen gehen rein.
• Fragen zu seinen Lieblingsdingen sind nicht erwünscht!
• “In ihrem verdrehten Verstand” halten die Hater ihre Taten nicht für “böse”. (Da kenne ich noch jemanden …)
  
• “In den nächsten ein, zwei Wochen”, muss er “mal ein paar Bilder” von seinem “Pickup” machen.
  
• “Die meisten Menschen belügen sich selbst.” (Niemand kann das besser als du.)
  
• Rainerle ist “sehr ehrlich zu sich selbst”. (Das merken wir ja tagtäglich.)
• Er ist sich seiner Fehler bewusst und rechtfertigt sich nicht dafür, er möchte immer nur die Tatsachen darstellen - dafür führt er mal wieder seine Holocaust-Aussage an, die natürlich eigentlich bloß “Sarkasmus” war … (Ich kann es nicht mehr hören!!!)
• “Die Hater gehen ja momentan total ab”, weil sein Auto gar nicht so imposant aussieht, wie er behauptet.
  
• “Leude, hier werden keine Hater erwähnt! Muss des immer sein? Jedes Mal aufs Neue!”
  
• Der Ford des Lord ist mit Ganzjahresreifen ausgestattet.
• Der Unterhalt für seine blaue Schüssel ist selbstverständlich nicht “zu teuer” für ihn - die Vollkasko-Versicherung kostet ihn schließlich bloß 1.300€
• “Des is’n LKW-Zulassungsaudo.”
  
• Flexen mit der ach so tollen Ausstattung seines Gefährts …
• “Hubraum in Zentimeder is’ Newtonmeder, oder?”
• An seinem blauen Elend stört ihn “die Audomadig”, denn damit fahren “eigentlich nur faule Menschen” und er muss sich noch daran “gewöhnen”. (Dann passt es doch hervorragend zu dir.)
• Für Menschen ist “Stagnation” eine “tödliche Aktion”. (Das ist jetzt sehr böse, aber demnach dürftest du ja schon längst nicht mehr lebendig sein.)
• “Ich will definitiv nicht nur Audomadig fahren.” (Ja, dann kann man ja ruhig mal 40.000€ dafür ausgeben.)
• Um 23 Uhr wird er “für heude und auch für des Jahr” Schluss machen. (Wieso nicht für immer? Das wäre SO schön!)
• Auf die Ladefläche kann man ganz einfach “a große Dobbelmatratze” legen und “von der Kabine aus” kann man eine Plane aufhängen und hat dann ein “perfektes Zelt” als “Regenschutz”. (Viel Spaß beim Ausprobieren!)
• Zu essen gab es bei ihm heute “Ravioli”. (Die Dose hättest du dir vielleicht besser für die Obachlosigkeitsstaffel aufheben sollen.)
• Rainerle schweigt mit einer Zigarette im Mund vor sich hin und beschäftigt sich mit seinem Handy.
• Gin mag er “gar nicht”.
• “Normalerweise frag’ ich ned nach, von welchem Tier die Leber is’, die ich ess.” Abgesehen davon isst er eigentlich sowieso keine Leber, weil sie ihm nicht schmeckt.
• Gleich wird er “fünf Minuten in den Hof” gehen, um ein “bisschen frische Luft [zu] schnappen”. 
• Sein “Genick” schmerzt.
• Ein Chatteilnehmer wünscht Rainerle, dass jemand Böller auf die Schanze wird. Seine Reaktion: “Pass lieber auf, dass ich nie rausfinde, wo DU wohnst, bevor ein paar Böller in DEINE Bude fliegen - in die 1-Zimmer-Wohnung under deiner Mama!” (Das ist immer noch besser als eine abrissreife Ruine zu besetzen!)
  
• “Und noch mal: Wenn die Hüdde hier abfaggelt, geht mich des an sich nix mehr an. Is’ ned mei’ Haus! Also, jetzt nicht mehr.” (Dann kannst du es ja auch zum vereinbarten Termin verlassen.)
  
• Im neuen Jahr wird es “in alter Frische” weitergehen - tschötschö nach zwei qualvollen Stunden.

Na, wenn du schon mit so viel neutraler Stimmung ins neue Jahr startet, kann es ja nur gut werden!

Und mit “gut” meine ich, dass du den schaurigen Berg endlich verlässt, dich aufgrund deiner damit einhergehenden Obdach- und Mittellosigkeit aus dem Internet fernhältst und zum krönenden Abschluss in eine gemütliche Gefängniszelle ziehst.

DAS wäre doch wirklich ein absolut großartiges Jahr des Drachen, oder?