“Und jetzt wird ja angezweifelt, dass ich mir den Ford wirklich geholt hab im Audohaus und dass ich im Audohaus war gestern. “
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Nach dem aufregenden Autokauf ging es für unseren rundlichen Rangerbesitzer am Mittwoch mit einem mittäglichen Daddelstream zurück in den üblichen Alltagstrott:
Rainerle begrüßt uns zum Stream und gibt bekannt, dass er heute "Enslaved: Odyssey to the West” spielen wird.
Es müssen Besucher notiert werden.
Anruf bei der Polizei.
“Dass so viele Leude einfach keine andere Freizeitbeschäftigung haben, als so ‘ne Scheiße zu verzapfen.” (Sprichst du von dir?)
Noch mehr unerwünschte Gäste landen auf Wingels Liste.
Auf ein kräftiges Schnaufen folgt der nächste Anruf bei der Polizei: “Ja, ich bin’s noch mal. Jetzt sind’s inzwischen 16 Leut’ plus a Audo mit vier Mann, was grad’ vorbeigefahren is’, die werden wohl auch gleich raufg'laufa kumma.”
Das Geschimpfe nimmt seinen Lauf: “Leude, ganz ehrlich - es stehen grade 16 Mann vor meiner Haustür, ja? Die hier rumschreien, die ganze Nachberschaft belästichen - sogar die Nachbern rufen jetzt scho’ bei der Polizei an, weil’s so viele sind. Äh … gestern hatten wer 28 Leude auf einen Schlag hier. Es ist Coronna und die Leude stehen bei mir vor der Tür und machen hier 'n dicken Matz. Und dann labern sie irgendwelche Schwachsinn von wegen ich sei ned geimpft und was weiß ich alles.” (Naja, aber du bist als Ungeimpfter eben einfach nicht in der Position, dich über Hater aufzuregen, die angeblich die Coronaregeln missachten …)
“Und jetzt wird ja angezweifelt, dass ich mir den Ford wirklich geholt hab im Audohaus und dass ich im Audohaus war gestern. [Stöhnen] Ganz ehrlich, Leude: Wie wär’s wenn ihr einfach mal aufhören würdet, so 'ne Scheiße abzuziehen?” (Und wie wäre es, wenn du pünktlich aus der Schanze und vor allem aus dem Internet verschwinden würdest?)
Keiner der Besucher trägt eine Maske: “Sind die noch ganz sauber?” (Ein großer YouTuber hat uns aber doch beigebracht, dass Masken sowieso Schwachsinn sind und ein handelsübliches Tabaktuch genauso effektiv ist.)
“Man kann echt nicht in Ruhe seiner Arbeit nachgehen.” (Warte mal ab, wie viele Schaulustige es erst vor deine Haustür verschlagen wird, wenn du nach dem 5. Januar immer noch in der Wohnarbeitsspielküche residierst …)
Rainerle befürchtet, dass sein neuer Wohnort “relativ schnell” bekannt werden wird und die Hater “da auch wieder abgehen”. (Wenn man keinen neuen Wohnort hat, kann er auch nicht herausgefunden werden. Praktisch!)
Die Polizei trifft ein und die Daddelei kann fortgesetzt werden: “Is’ auch immer unglaublich, wie schnell ich dann viel erleichterter bin, wenn dann die Polizei da is’.” (Ob die Polizei einem Hausbesetzer gegenüber besonders wohlgesonnen sein wird?)
Pausenbildschirm, weil er “raus zur Polizei” muss.
Rainerle möchte den Stream nun beenden: “Dann kann ich jetzt noch 'n paar Sachen machen, die ich noch machen wollte, die ich widder vergessen hab.”
“Eventuell” wird er nachher noch mal streamen. (Bitte nicht!)
Heute soll es “noch a Video oder zwei” geben. (Ebenfalls: Bitte nicht!)
Tschötschö nach 90 Minuten.
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In der Nacht zum Donnerstag gab’s dann auch noch ein Video (“Drache Vernascht die Welt Part 3 Was is das für ein Land?”), in dem er sich mal wieder über seine Abo-Box beschwert:
Rainerle hockt vor seinem Greenscreen, begrüßt uns und erklärt, dass er “lange überlegt” hat, “ob der dieses Video machen soll”, weil “das Thema” für ihn eigentlich “beendet gewesen” ist.
Weil er trotz der Kündigung seines Abos nun noch eine Box bekommen hat, wird er sie gleich doch mit uns auspacken, obwohl er “die Snack-Box-Aktion wirklich für dämlich” hält.
Für ihn ist das Abo “typische Geldmacherei”. (Das fällt dir ja früh auf.)
Auch nach dem Öffnen der Box will das Gemecker einfach nicht enden, denn die Weihnachtsgrüße auf der im Paket enthaltenen Karte kommen jetzt natürlich “'n bisschen spät”. (Gut, dass dein “Frohe Weihnachten”-Vlog pünktlich am 27.12. erschienen ist!)
Rainerle beschäftigt sich jetzt damit, den Inhalt der Box zu inspizieren und echauffiert sich darüber, dass nirgendwo zu finden ist, aus welchem Land die Süßigkeiten stammen sollen: “Kann ich grade echt nicht sagen, was ich davon halten soll.”
Nach und nach werden die verschiedenen Naschereien (Fanta, Pop Tarts, Snickers, Cheetos, usw.) im Schnelldurchlauf in die Kamera gehalten.
Rainerle hat “scho’ widder an blutichen Fleck auf [s]einer Hand”.
Dass es bei der “Kommunikation” mit Vernasch die Welt “solche Probleme” gab, hat ihm schon nicht gefallen, aber dass bei der aktuellen Box nicht einmal angegeben ist, um welches Land es sich handelt ist seiner Meinung nach “der Ober-GAU”: “Ich find’ des schon 'n bisschen arch hart.” (Da siehst du mal, wie man sich als zahlender Kunde fühlt, wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden.)
“Ich bin echt niemand, der sich groß über irgendwas aufregt und so, ich mag des auch gar ned.” Dass die Werbeversprechen nicht eingehalten werden, stößt ihm dennoch sauer auf.
Die Cheetos hält er für eine Leckerei aus Mexiko.
Hinweis darauf, dass er angeblich “ewig keine Pakete” seines Abonnements erhalten hätte: “Also ich hab insgesamt drei Snack-Boxen bekommen von einem Abo für ein Jahr, was ich im August abgeschlossen hab.”
“Ich hab’s auch eigentlich abgestellt und gekündicht, aber irgendwie hab ich auch kei’ Benachrichtigung dafür bekommen und der Vertrag wird auch immer noch ned angezeicht, wenn ich draufgeh’ auf die Webseide, wird mir der Vertrag nicht angezeigt, weil es auch laden tut, also ich hab auch keine Ahnung, welchen Vertrag ich hab.” (Naja, den Vertrag für ein Jahr, den du abgeschlossen hast?)
Eigentlich wollte er den Bankeinzug für die Box “blockier[en]”, doch das hat er dann leider doch vergessen.
Mit einem “Skull” wird sich ein wenig von der Fanta der Sorte “Tropical” in den Kopf geschüttet, die ihm natürlich nicht schmeckt: “Des Teil hier schmeckt eher so 'n bisschen wie Konsum. Man trinkt des und denkt sich so: 'Boah gei, schmeckt des geil!’ Noch mal nach, noch mal nach, dann is’ die Flasche leer.” (Ist das bei deinen Enerdschies etwa anders?)
“Aber auf der anderen Seite muss man auch sagen, dass dieses Fanta NICHT unbedingt jetzt meinen Ansprüchen genügen würde, um ein vernünftiches Getränk zu haben.”
Der beste Durstlöscher ist immer noch Wasser, aber “selbst ein Enerdschiedrink” würde seinen Durst besser stillen als die Fanta.
Eigentlich wollte er noch weitere Videos aufnehmen und hochladen.
Tschautschau.
Hach, bei deinem sonnigen Gemüt bekommt man doch direkt gute Laune!
Ich frage mich übrigens wirklich, wie du es geschafft haben willst, ein Auto zu kaufen, wenn du schon mit deiner dämlichen Abo-Box so heillos überfordert bist …
