“Wenn man zu viel mit den Gedanken in der Zukunft ist, dann vergisst man die Gegenwart und vergisst die Vergangenheit.”
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Die ruhigen Zeiten sind vorbei!
Seine zurückgewonnene Freiheit nutze unser rechtschaffener Rechtsverdreher nämlich am Freitagnachmittag direkt dazu, uns mal wieder eine Runde mit “Forza Horizon 5” zu langweilen:
Bereits zu Beginn des Streams verabschiedet sich die Laune aufgrund einer Nachfrage zum Thema Haftstrafe in den Keller: “Ich muss nicht in den Knast. Und ich hab keine Lust, des jetzt die ganze Zeit immer widder zu diskutier'n. Les halt einfach die Zeidung, dann weißtes doch.” (Haben Sie das gehört, Frau Staatsanwältin? Rainerle hat beschlossen, dass er nicht in den Knast muss, Sie können sich die Mühe sparen!)
“Ich hab beim Black Friday ja zugeschlagen und hab mir ‘n paar Festplatten besorgt.”
Rainerle daddelt und gähnt vor sich hin.
Vielleicht wird er in der Nacht oder am Abend noch mal streamen, versprechen kann er aber nichts, da er natürlich “auch ein bisschen Zeit” mit seiner Freundin verbringen möchte. (Nur zu, wir verzichten gerne auf dich!)
Zeit für eine wichtige Information: “Ich werd’ jetzt erst mal aufs Klo gehen, weil ich muss nämlich ganz dringend mal kacken.”
“Bye bye” nach etwas mehr als anderthalb Stunden.
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Auch am Samstag begrüßte Rainerle uns leider wieder mit seiner Anwesenheit, um uns mit einem nachmittäglichen Livestream zu quälen, in dem er sich mal wieder der Selbstbeweihräucherung hingab:
Rainerle ist zwar schon “seit ein paar Stunden wach”, doch da er einfach “ned richtich wach” wird, muss er sich gleich noch einen Kaffee zubereiten.
Ausgiebiges Gähnen.
“Aaaah, ich bin echt im Arsch grade. Ich weiß auch ned, was das is’ im Moment.”
Um 13:35 Uhr müssen die ersten “Idioten” notiert werden.
Heute wird er “nimmer wirklich viel” machen. (Also alles wie immer, lel.)
Aktuell hat er noch einen Strike auf seinem Kanal, “der is’ jetzt noch in der Mache”. (Na, mal abwarten, ob die sich bald wieder vermehre. Ich würde es sehr begrüßen.)
Er verlässt uns, weil er sich seinen Kaffe machen muss.
“Ok, die Milch kann ich vergessen. Die is’ aus irgendeinem unerfindlichen Grund kaputt.” Also erhebt sich ein weiteres Mal, um eine neue Packung Milch zu holen.
“Jetzt muss ich gleich noch mal weg, weil die Polizei grad’ kommt.”
“Früher” ist Rainerle “auch im Schnee barfuß rumgerannt”, doch wegen der ganzen “Scherben” auf dem Hof, muss er nun doch Schuhe tragen.
“Bin gleich widder da.”
Besuchertechnisch war es während seiner Zwangspause “sogar schlimmer als vorher”: “Weil in der Zeit .. ähm … hadde ich sechs … sechseinhalb Hausfriedensbrüche. Sechseinhalb deswegen, weil der eine is’ so halb über mei’m Zaun gewesen, is’ dann widder zurückgesprungen … äh … und fünf sind über 'n Zaun geklettert. Zwei in einer Nacht.”
Zudem hat es “letztes Wochenende” auch noch einen “versuchten Diebstahl” gegeben: “Da hat jemand was aus mei’m Hof geklaut und war dann so blöd, dass er da noch so ewich rumgestanden war, bis dann die Polizei gekommen is’. […] Jetzt hat er a Anzeige wegen Hausfriedensbruch, Körperverletzung und wegen Diebstahls an der Backe.”
Da Rainerle davon ausgeht, dass er Übeltäter ihm gerade zusieht, macht er ihm eine Ansage: “Ich persönlich würde mich wundern, wenn du dafür ned mindestens 'n halbes Jahr im Knast landest.” (Aber du mit deiner ellenlange Liste an Straftaten, die du inzwischen auf dem Kerbholz hast, gehörst natürlich nicht ins Gefängnis. Schon klar!)
“Also … 'n paar Hatermädls ham definitiv 'n Souvenir von mir. In neun Monerten … oder in sechs Monerten ham die 'n paar Souvenirs von mir.” Dazu streckt er die Zunge heraus und grinst sein anzügliches Grinsen.
Referat über “Kraft”, “Geduld” und “Stärke” …
“Wenn man zu viel mit den Gedanken in der Zukunft ist, dann vergisst man die Gegenwart und vergisst die Vergangenheit.” (Du scheinst ja nicht mal Gedanken an die Zukunft in 25 Tagen zu verschwenden …)
Der menschliche Körper “produzier[t] Hormone”, die dafür sorgen, dass wir “negative Erfahrungen” vergessen.
“Ich bin ein Mensch, der nie nachtragend is’. […] Regenbogenschaf is’ ein riesiches Arschloch.” (Merkste selber, oder?)
RedTV, Affenkeks, Mulumbi … Aber die interessieren ihn alle überhaupt nicht mehr. (Das merkt man.)
Die Strikes kamen alle “von einer Person”.
Rainerle hat immer noch nichts verstanden: “Warum regt sich irgendjemand über meine Sachen auf? Wenn ich irgendwas sage, wenn ich irgendwas mache, wenn ich irgendwas tue, hat des keine Auswirkungen auf irgendeinen von euch.”
Es interessiert ihn nicht, was andere Leute von ihm denken, bla … bla … bla …
“Ihr habt keine Ahnung, wer ich wirklich bin!”
Die Realitätsverweigerung geht weiter: “Zum Beispiel die Sache, dass ich irgendwann in den Knast soll … Im Moment is’ des in der Zukunft. Es is’ im Moment noch ned sicher, dass ich im Knast lande, weil es immer noch eine Berufung gibt. Und danach geht’s ja sogar noch einmal eine Instanz höher und erst dann isses sicher, dass ich im Knast lande oder nicht.” (Was interessieren Gegenwartsrainerle die Probleme von Zukunftsrainerle …)
“Oh. Und da hat mir irgendjemand Muschibilder geschickt.”
“Ich bin ein Mensch, der sehr ehrlich zu sich selbst ist.” (Guter Witz.)
Die nächsten Besucher müssen in die Liste eingetragen werden: “Die Hater […] ham halt auch teilweise die Intelligenz von am Schuh.” (Dann sind sie aber immer noch intelligenter als du.)
Momentan ist er dabei, seinen Rechner zu formatieren, weswegen er uns die Überwachungskameras leider nicht zeigen kann. (Wie schade!)
Anruf bei der Polizei.
“Die Sache is’ nur die, dass ich stärker bin als die Hater.” (Ja, wir wissen es doch inzwischen.)
In den letzten Jahren haben sicher insgesamt um die 200.000 Hater vor seinem Haus gestanden.
Da er Zeit mit seiner Freundin verbringen möchte, wird er heute wahrscheinlich nicht noch einmal streamen. (Na hoffentlich.)
Er hat vor, heute “noch was mit Hackfleisch zu machen”. (Musste gerade noch jemand an diese eine Domian-Folge denken?)
Tschötschö nach einer Stunde und 27 Minuten.
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Das Date mit der richtig echten Freundin war ganz offensichtlich kein romantischer Übernachtungsbesuch, denn Rainerle beschloss mitten in der Nacht, noch ein bisschen “Deep Rock Galactic” zu daddeln …
Bis auf die Tatsache, dass Rainerle sich “fast in die Hose gemacht” hätte, daher “kurz kacken” gehen musste und am Ende des fast dreistündigen Streams feststellte, dass er am 5. Januar, also am “Mittwoch in drei Wochen”, die Schanze geräumt haben muss, ist allerdings wirklich rein gar nichts passiert.
Ja, dann mal viel Erfolg bei der Wohnungssuche in der Weihnachtszeit. Vielleicht wirst du dieses Jahr den heiligen Abend nicht dahoam sondern bei Sascha, dem Hahnenkammträger, Dennis, dem platingoldenen Presseengel oder deiner Freundin aus Denken unterm Weihnachtsbaum verbringen.
