“Die Polizei is’ grade da. Widder mal zu spät’, möcht’ ich anmerken.“
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Auch den Dienstag verbrachte unser unbelehrbarer Urteilsverweigerer damit, eine Runde "Enigmatis 2” zu daddeln und sich dabei über Besucher und die seiner Meinung nach zu spät eintreffende Polizei aufzuregen.
Business as usual eben:
Nach etwa 25 Minuten gähnender Langeweile muss Rainerle seine Drachis ermahnen, weil sie es wagen, im Chat “diese beknackten Kindergaddn-Restreamer, die nichts anderes zu tun haben, als [s]eine Sachen zu klauen”, zu erwähnen.
“Du bist ‘ne kranke Drecksau, Alder, lass dir bidde helfen!” (Führst du gerade Selbstgespräche? Wir können es leider nicht sehen, weil die Facecam ausgeschaltet ist.)
“Ich ess’ 'n Döner so, wie ich ihn krieg’, wenn ich ihn beim Laden kauf’.
Leider hat Rainerle die Post verpasst.
Nach einer Stunde muss er sich "zwei Vollidioten aufschreiben”.
Die Leute, die ihm “was hinstellen” und dann behaupten, ihm nicht Böses zu wollen, gehen ihm auf die Nerven: “Sowas kotzt mich am meisten an. Lasst mich halt einfach in Frieden! Mann, ey!"
Es wird weiter vor sich hin geschimpft: "Können die sich jetzt langsam mal verpissen?”
Anruf bei der Polizei. (Du rufst sie wirklich nicht mehr an, man merkt es.)
Erneuter Anruf, weil die Besucher sich just in dem Moment des Auflegens aus dem Staub machen.
Und schon tauchen “zwei weitere Vollidioten” auf …
“Ich krieg’ so 'n Anfall, ey.”
Es wird mal wieder die Überwachungskamera übertragen: Mittlerweile stehen vor dem Haus fünf Leute, “a Pärchen […] mit am Kind ist grad vorbeigelaufen” und irgendwer wirft angeblich “Semmeln” in seinen Garten. (Da freut sich die Ente in der Regentonne doch sicher! Liebe Tierschützer: Bitte schreibt mir keine Mails, dass man Enten nicht mit Brot füttern soll, ich weiß es. Außerdem ist die Ente in der Tonne sowieso schon seit Jahren tot.)
Rainerles Tastatur macht Probleme - er hat anscheinend versucht, sie zu säubern und jetzt klemmt die Leertaste.
“Und so 'n Verhalten muss ich jeden Tag ertragen! Und das seit 8 Jahren! Und wenn ich dann einem mal aufs Maul hau’, noch dazu auf meiner Seite vom Grundstück, wo er den Kopf durch den Zaun steckt und alles, ja, und dafür werde ich für zwei Jahre verknackt. Dange fürs Gespräch.”
Ein weißer Sportwagen fährt vorbei: “Der Ferrari fährt hier alle paar Wochen mal durch. Also ist es nichts Ungewöhnliches.”
Zeit für ein bisschen Studentenbashing: “Wenn sowas studieren darf, frag’ ich mich, warum ich nicht studieren durfte.” (Mit einem Abgangszeugnis der Sonderschule könnte es leider schwierig werden, sich einen Studienplatz an einer Universität zu sichern.)
Rainerle hat die “Theorie”, dass viele Leute, die viel Zeit in der Schule oder der Universität verbringen, “keinerlei soziale Interaktion gelernt haben”. (Das musst du gerade sagen …)
Er äußert mal wieder seinen Unmut über die Arbeit der Polizei: “Ich muss mal kurz raus. Die Polizei is’ grade da. Widder mal zu spät’, möcht’ ich anmerken.”
Offensichtlich hat er sich erneut mit der Polizei angelegt: “Ich muss mit der Polizei jedes Mal rumdiskutier'n. Ich sach, die ham des reingeworfen, dann heißt’s: 'Ja, könn’ se des beweisen?’ Sach ich, ja, auf der Kamera … 'Naja, das können’s ned reingeworfen ham, so wie des daliecht!’ … HÖÖÖ? Was zur Hölle! Wenn ich sach, die ham des reingeworfen, ham die des reingeworfen, sonst würd ich des ned sagen. AAAAALTER, ohne Scheiß! Dieses endlose Rumdiskutiere dann!”
Die nächsten “zwei Vollidioten” schlagen vor der Schanze auf, die in die Liste eingetragen werden müssen.
Wechsel zur Überwachungskamera: “Hier. Solche Leute stehen bei mir vor der Haustür. Kommen mit Kinderwagen daher, am besten gleich die nächste Generation von Hatern schön erziehen, ne, […] ihr asozialen Bastarde! Euch gehört des Kind weggenommen!”
Es ist 15:29 Uhr: “Und scho’ widder zwei Vollidioten vor mei’m Haus. […] Kommt mir vor wie Sonndach, Alder.”
Rainerle hat das Spiel durchgespielt, doch für ihn war es kein richtiges Wimmelbildspiel mehr. Trotzdem wird er sich gleich im Anschluss an den Stream noch Teil 3 der Reihe kaufen und ihn “offscreen 'n bisschen antesten”, er hat seine “Kohle” nämlich “schon bekommen”.
Tschötschö nach zwei Stunden und 43 Minuten.
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Und dann fand am Abend auch noch ein “Spontaner Mitglieder stream” statt, in dem Rainerle sich mit der Planung eines Halloween-Streams beschäftigte, da er wegen der ausfallenden Gerichtsverhandlung am Donnerstag ja nun überraschend frei hat:
Rainerle hockt vor seinem Greenscreen, hört Musik und raucht eine Zigarette.
Biermischgetränk geht rein: “SKULL!”
“Ich hab vor, für Halloween was zu machen für euch, da ich jetzt am Donnersdach ja eigentlich ja a Verhandlung gehabt hädde, aber die jetzt eben ausfällt … äh … hab ich die Woche jetzt … äh … zwei Tage mehr Zeit, als ich dachte. Warum zwei Tage? Weil ich mit zwei Tagen gerechnet hab … beziehungsweise, weil ich immer ein’ Tag vorher mich 'n bisschen zurückzieh’ … ääääh … um mich darauf zu konzentrier'n, was Sache is’.” (Deine Dauerstreamerei am vergangenen Mittwoch nennst du also “zurückziehen”? Interessant.)
Die Drachis werden bezüglich “Wünschen” und “Ideen” für Halloween befragt - Dinge wie “Kürbisschnitzen” wird es nicht geben, weil das “Lebensmittelverschwendung” ist. (Mein Wunsch wäre es, dass du offline bleibst.)
“Verkleiden und schminken, des kriegen wer auf jeden Fall hin.”
Einen Halloween-Stream “ab 18” zu machen, hat er “eigentlich nicht” vor. (Bitte bringt ihn nicht auf Ideen!)
“Nagelt mich bidde nicht drauf fest, des is’ nur 'ne Überlegung, ob ich den Mut dazu wirklich hab, weiß ich ned, […] ich hab überlegt, ob ich vielleicht … äääh … 'Phasmophobia’ spielen soll 'n paar Runden an Halloween.”
Mit den Vorschlägen seiner Drachis ist er natürlich nicht zufrieden.
Jemand schreibt im Chat, dass er Rainerles Sofa gerne für seine Kneipe kaufen würde, doch die Lordschaft lehnt das Angebot ab: “Nein, des is’ nicht möglich, weil ich zum einen überlege, ob ich des mitnehme und zum anderen isses sowieso eigentlich durchgesessen.” (Wo willst du denn mit deinem Sofa bleiben? Das kannst du doch weder im Audi noch in deiner Gefängniszelle gebrauchen.)
Rainerle wird nun seine “Horrorgames durchgehen” … (Wie wäre es denn zur Abwechslung mal mit “LIMBO”?)
“Außerdem find’ ich gruselig, dass schon widder drei Leude vor meiner Haustür stehen. Immer, wenn ich am Streamen bin, Alder!”
Vorfälle bisher: 14.
“Da fällt mir ein, ich muss sowieso in 'New World’ online gehen, weil ich muss nämlich meine Haussteuer zahlen, merk’ ich grade, is’ ja widder neue Woche.” (Hauptsache die Steuern im Videospiel sind bezahlt, während du in der echten Welt beim Finanzamt in der Kreide stehst und es dich keinen Deut interessiert. Man kann es sich wirklich nicht ausdenken.)
Haltet euch jetzt bitte gut fest: “Kontaktlinsen hab ich auch welche da, aber ich krieg’ die immer nicht ins Auge. […] Ich wollte die eigentlich tragen zur Gerichtsverhandlung, hab die dann aber leider nicht reingekriegt, weil ich damit keine Übung hab.” (U-TO-PISCH.)
Rainerle verlässt seinen Stuhl: “Ich bin gleich widder da.”
“Warum soll ich so nicht zum Gericht gehen? Is’ dir nicht aufgefallen, dass ich 'n zerrissenes T-Shirt anhadde? Und Schuhe, die mir nicht gepasst haben? Zugegeben, die Turnschuhe sahen relativ gut aus, aber es war'n die einzichen halbwegs vernünftichen Turnschuhe, die ich hadde … ääääh … die mir gepasst haben. […] Und da ich davon ausgegangen […] war, dass es regnet … äh … hab ich vernünftige Schuhe angezogen. Das war der einzige Grund.” (Na, dann kannst du zur Berufungsverhandlung ja mit deinen Kontaktlinsen und der Drachenbarde-Kutte erscheinen, das wird sicherlich Eindruck machen.)
Er versteht immer noch nicht, wieso sich seine Zuschauer permanent von ihm “provoziert” fühlen - er hat sich in seinem Outfit eben wohlgefühlt und daher hat es ihn auch nicht interessiert, wie es aussieht.
Vielleicht wird er heute noch ein Meinungsvideo aufnehmen.
Tschötschö nach einer Stunde.
Uff.
Ich finde es immer wieder erstaunlich, auf was für bescheuerte Ideen du mit deinen 32 Jahren kommst!
Übrigens:
Rainerles Verteidiger hat inzwischen ebenfalls Einspruch gegen das am letzten Donnerstag ergangene Urteil eingelegt.
Bis ein Termin für das Berufungsverfahren bestimmt wird, wird es laut der Justizpressestelle Nürnberg wohl “noch einige Zeit dauern”.
Aber egal, wie lange es sich hinziehen wird, bis es zur nächsten Verhandlung und dem Tag des Haftantritts kommt:
Es sieht so oder so wirklich richtig düster für dich aus, Rainerle.
Denn selbst, wenn dir die Berufung noch ein bisschen mehr Zeit in Freiheit verschafft, erwartet dich ab dem 5. Januar 2022 die Obdachlosigkeit. Und ohne “ladungsfähige Meldeadresse” … naja … es ist wohl wieder dieser “schwere Weg” …
(Vielen Dank übrigens an Twitteruser _K3T4_, der sich die Mühe macht, die rechtliche Faktenlage verständlich und ausführlich zu erklären!)
