“Wisst ihr, ihr versteht einfach keinen Spaß. […] Ich hab nur ‘n Witz machen wollen und ihr checkt des ned.”
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Nachdem sich unser ogerähnlicher Ohrringträger am Samstag endlich mal wieder einen richtigen Chilltag gönnte und uns bis auf ein kurzes TikTok-Video über schnackselnde Schnecken in Ruhe ließ, ging es am Sonntagnachmittag wie gewohnt mit einem langweiligen Laberstream weiter, in dem er sich über Besucher beschwerte, Dosenobst verzehrte und eine Runde bettelte:
Rainerle hockt vor seinem Greenscreen und kühlt sich mit einer Konservendose das Gesicht: “Eiskalte Dose, Alter.”
Vorhin hat er im Garten gearbeitet.
Die Dose (Ananas) wird geöffnet und das darin befindliche Zuckerwasser verschwindet im gierigen Drachenschlund: “Unglaublich erfrischend.”
Dosenananas geht rein.
“Ich empfehle euch: Habt im Sommer immer Dosenfrüchte im Kühlschrank.” (Man könnte ja auch einfach zu frischen Früchten greifen, aber gut …)
Der erste Besucher des Streams ist eingetroffen.
Rainerle fummelt an seinem Ohrstecker herum.
Big News: Er hat mal wieder eine richtig echte Freundin.
Sein “erster Thorhammer überhaupt” wurde ihm “von unehrenhaften Menschen geklaut”.
“In mein Haus haben nur zwei Arten von Leude … äh … Eintritt: Einmal Handwerger, wenn’s nödich is’ … oder Leude, die mit mir in die Kiste steigen.”
Bei ihm war besuchertechnisch heute “scho’ bissle was los”:“Bis zum elften Vorfall waren es 33. Wir sind jetzt beim zwölften, also 34.”
“AAAAAAHHHH, ich brauch’ n Streamdeck! Wie mich das abfaggd!”
Umbrüche passieren bei ihm meistens im “Zehnjahreszyklus”.
Wenn die Hater nicht wären, würde er noch viel mehr Geld verdienen … bla bla bla …
Wechsel zur Überwachungskamera: Wir sehen vier Personen auf der Straße stehen, vor ihnen parkt ein Streifenwagen.
Breitsamer Honig mag er eigentlich gar nicht.
Die Hater belästigen und mobben ihn “vorsätzlich”, was die Handlung “strafbar” macht.
Da die Besucher seinen Zaun inzwischen komplett zerstört haben, wird er nächste Woche jemanden kommen lassen, “der sich des anschaut”: “Da muss ein neuer Zaun hin, hilft alles nix.” (Aha und wovon möchtest du diesen Jemand bezahlen? Mit einer Autogrammfliese und ein paar Federdeckeln?)
Wieder Wechsel zur Überwachungskamera: “Jetzt kommen die nächsten zwei auf ’m Motorrad.”
Referat über den Thorhammer.
Nachher wird es “Schinken-Käse-Tortellini” zu essen geben, weil seine Sahne “gestern abgelaufen” ist.
Rainerle notiert den nächsten “Vorfall”.
Er hat “20 Gläser Blaukraut bekommen” und weiß jetzt nicht “wohin damit”.
“Is’ euch schon mal aufgefallen, dass das Wort 'Cocktail’ zwei Synonyme für 'Schwanz’ is’? Cock. Tail. Wie kommt ma’ auf so 'n Blödsinn?” (Ja, das frage ich mich auch immer, wenn ich dich reden höre.)
Die Drachis im Chat zeigen sich wenig begeistert von Rainerles Cocktail-Witz: “Wie sich alle gleich widder aufregen! Wisst ihr, ihr versteht einfach keinen Spaß. […] Ich hab nur 'n Witz machen wollen und ihr checkt des ned. Beziehungsweise … euch passt’s ned.”
Bettelei um seinen blöden “Sprühkäse”, den er sich nicht selber bestellen kann, weil sein “Konto aktuell nicht funktionobelt”.
Rainerle hätte gerne eine “Nacho-Maschine” und durchforstet Amazon, um das Gerät auf die Wunschliste zu setzen, doch leider wird er nicht fündig. (Sowas braucht auch wirklich kein Mensch auf diesem Planeten.)
“Ich bin ned so der Typ, der gerne Süßkram isst.” (Da macht sich die Süßigkeitenbox im Abo ja bestens.)
Apropos: Er hat die Box noch gar nicht leer gefuttert - die komischen Spongebob-Gummiburger und die Erdnussbutter-M&Ms sind noch übrig. “Die ganzen salzigen Crackersachen” hat er allerdings schon aufgegessen. (Dafür, dass die Box erst am Freitag ankam, ist das schon ein ganz schön sportliches Tempo, finde ich …)
Wenn der Sprühkäse ankommt, wird er ein Video darüber drehen.
Rainerle verlässt uns kurz, um sich ein Wassereis mit Colageschmack zu holen.
Tschötschö nach 90 Minuten.
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Am Abend wurden wir dann auch noch mit “Vlog #088” verwöhnt, in dem Rainerle sich ganz überraschend erneut über Besucher beschwert:
“Wir ham jetzt 17:43 Uhr, es stehen scho’ widder fuffzehn Mann vor meinem Haus.”
Rainerle schwitzt gerade “wie ein Schwein”, weil er gerade dabei ist, Essen zu kochen.
“Ich hab grade erfahren, dass jemand zwei Buchstaben von dem Grab meines Vaters geklaut hat, […] sodass da jetzt 'inkel’ steht.” (Ok, solche Aktionen erscheinen zwar im ersten Augenblick witzig, aber sowas muss halt echt nicht sein.)
“Mein Vadder hat mich gezeugt, mein Vadder hat mich großgezogen. Das is’ aber alles, was mein Vadder mit dem Ganzen, was ich mache, zu tun hat.” (Wäre es nach deinem Vater gegangen, hättest du wahrscheinlich bis heute keinen Zugang zum Internet. Gott hab ihn selig.)
Die Besucher haben diese Woche “zu zweit” seinen “ganzen Zaun kaputt gemacht”, weswegen er ersetzt werden muss.
Anzahl der Vorfälle bisher: 24.
Anzahl der Besucher: 36.
“Ich werd’ jetzt meine Kopfhörer aufsetzen, damit ich nichts hör’, was die mir dumm anlabern, werd’ rausgehen und werd’ schauen, dass ich se zumindest mit ’m Gaddnschlauch von mei’m Grundstück fernhalten kann, bevor die Cops kommen. BIS die Cops kommen.” (Nach deinem jüngsten Ausraster am Telefon solltest dich freuen, dass die “Cops” überhaupt noch zu dir ausrücken …)
“Des Kranke daran is’, die Leude, die hierher kommen, immer älder zu werden scheinen.”
“Asoziales Verhalten” der Besucher … bla bla bla …
Als sein Tor zerstört wurde, haben die anwesenden Hater sich “den Arsch abgelacht”.
Schnitt - Rainerle präsentiert uns sein wenig schmackhaft aussehendes Mahl (“schön Tortellini-Schinken-Käse-Sahnesoße”), das er gleich (offenbar direkt aus dem Topf) verspeisen wird.
