“Das letzte Mal, dass ich mich eingeschissen hab, war … keine Ahnung … da war ich vielleicht … 10 oder so.“
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Unter dem Titel "lasst uns schwatzen” meldete sich unser adipöser Ananaskopf am Freitagmittag zu Wort, um mit Gerüchten über seinen gestrigen “flotten Otto” aufzuräumen und Fanpost zu lesen:
Rainerle gähnt fleißig in die Kamera.
Anscheinend bestellt er gerade beim Lieferdienst des Supermarkts seines Vertrauens: “Wie wird ‘n des geschrieben? 'Malbero’ … Ach … 'Marl’ wird des geschrieben, okay. Schreibt ma’ so selten. Kommt noch dazu. So, jetzt sind’s halt 131, scheiß drauf.” (Da muss das Konto direkt zum Monatsbeginn wieder bluten.)
Er stellt fest, dass seine neue Frisur in Kombination mit Kopfhörern “grausam” aussieht. (Da muss ich dir ausnahmsweise mal zustimmen.)
Bettelei um einen neuen Rasierer: “Hädde mir eigentlich selbst gekauft, aber jetzt hab ich mir natürlich den Stuhl gekauft den Monat.”
Man soll sich lieber “keine Hoffnungen auf das Gewinnspiel” machen, da er immer noch nicht weiß, wie er “das umsetzen soll”.
“Ich halde von Spielsucht tatsächlich gar nix … äh … und bin der Meinung, wer in der Spielsucht gefangen is’, sollte sich helfen lassen. Von Glücksspiel halt’ ich gar nix.” (Du pumpst dein Geld ja auch lieber in irgendwelche Handyspiele.)
Zeit für eine Rechtfertigung: “Die Hater ham an Video gemacht, wo ich gestern gesessen war hier und […] wo man so von oben gesehen hat, wo ich aufgestanden bin und da war 'n Fleck auf mei’m … äh … auf der Degge, die ich als Schutz benutz’, zum drauf Sitzen … und da wurde behauptet, dass ich da draufgekackt hab … äääh … völlicher Bullshit. […] Das hat jemand im Nachhinein bearbeitet.” (Das Traurige ist doch, dass man es dir tatsächlich zutrauen würde.)
Um uns den Fake zu beweisen, steht er extra auf und hält die Decke in die Kamera: “Die is’ sogar ganz neu und frisch aus der Wäsche”. (Aber deine Waschmaschine ist doch kaputt?)
“Das letzte Mal, dass ich mich eingeschissen hab, war … keine Ahnung … da war ich vielleicht … 10 oder so. Und des war auch nur, weil ich damals krank war, […] weil ich damals den Durchfall des Jahrhunderts hadde.” (Auf diese Information hat die Welt gewartet.)
Bezüglich seines Jubiläumsspecials hat er inzwischen “weitere Absagen noch bekommen”: “Es sieht aus, als würde … äh … wie erwartet des Ganze ausgehen mit den Video, dass … äh … zu mei’m 10 Jahres-Special … äh … mit den anderen YouTubern, wo mir das Fragen stellen können … aber es war ja wie erwadded … also …” (Das überrascht dich doch hoffentlich nicht wirklich.)
Pausenbildschirm, weil die Post kommt.
Er ist zurück und pampt direkt ein paar Drachis an: “Wenn ihr euch ned zu benehmen wisst, dann bann’ ich euch halt.”
Rainerle hat einen “Brief bekommen”, den er sich “mal schnell durchlesen” muss.
Nach einer halben Ewigkeit: “Ich hab mir den Brief jetzt komplett durchgelesen. […] Der Witz an dem Brief is’ … äh … da drinnen steht, dass 'ne Person mich unbedingt kennenlernen will, aber es is’ weder 'ne Adresse, 'ne E-Mail, 'ne Handynummer oder sonst was dabei. Nebenbei bemerkt, wollt’ ich des sowieso grade mal erwähnen: Schickt mir bidde keine Briefe, in denen Handynummern, Adressen oder irgendwas drinnen is’, weil wenn ihr des nämlich macht und des mal in die falschen Hände gerät, habt ihr gleich des Problem … äh … dass die Hater, wenn die des erwischen, dann Scheiße damit bau'n. Is’ auf jeden Fall 'n netter Brief, ich freu’ mich, dangeschön. […] Aber eine Kontaktaufnahmemöglichkeit besteht nicht, weil keine E-Mail oder sonst was dabei is’.” (Ahja.)
Ob der Brief von einer Frau stammt, ist natürlich Privatsache.
“Schade, vielleicht hädd’ ich die Person wirklich kontaktiert, aber so bringt’s mir natürlich nichts.” (Da steht wohl schon das nächste Beerchen in den Startlöchern.)
Da er “mal widder nichts zu erzählen” hat, steht der heutige Vlog auf der Kippe. (Das freut mich!)
Grillen wird er wahrscheinlich in nächster Zeit nicht mehr, denn er achtet momentan darauf “nicht so fettich zu essen”, weil er unter starkem Sodbrennen leidet.
Tschötschö nach 57 Minuten.
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Am Abend wurden wir schließlich auch noch mit einer Runde dämlicher “Iron Snout”-Daddelei und ein bisschen Gequatsche verwöhnt:
Heute wird es keinen Vlog geben, als Ersatz dafür “labert” er im Stream ein bisschen. (Meinetwegen könntest du auch einfach die Klappe halten.)
“Ich hab den neuen Controller übrigens bekommen, vielen Dank.”
Pinkelpause.
Anschließend hat er keine Lust mehr auf sein Spiel und raucht eine Zigarette.
Er hat einen neue Sorte Enerdschie ausprobiert: “Monster Mulle heißt der. … Jetzt kommt mir erst, was da draufsteht. […] Ich dachte, da steht 'Multe’ drauf, aber da steht echt 'Mulle’ drauf. M - U - L - E. LOL?” (Wie dämlich kann ein einzelner Mensch eigentlich sein?)
Falls ihr es noch nicht wusstet: Rainerle raucht schon, seit er 6 oder 7 Jahre alt ist, doch “abhängig” ist er nicht. (Wie oft willst du uns das noch weismachen?)
Er hat “tatsächlich schon mal überlegt”, Vegetarier zu werden, aber “das Problem” ist, dass er damit “aufgewachsen” ist, zu sehen, wie Tiere “geschlachtet” und “verarbeitet” werden: “Ich bin eigentlich kein Fan davon, aber irgendwie is’ des für mich halt normal. […] Ich bin halt der Meinung, man muss halt drauf achten, welches Tier man isst.” (Das machst du mit deinen Massen an Billigfleisch ja sehr gewissenhaft, lel.)
Seine Pläne für das Wochenende? “Eigentlich wollte jemand zu mir kommen, zum Besuch … aber des hat sich jetzt erledicht, also … […] Eigentlich wär’ geplant gewesen, dass am Wochenende 'n bissl was geht, aber des hat sich erledicht, leider.” (Wie überraschend.)
Der Liebesbrief von heute Mittag beschäftigt ihn immer noch.
In “medizinischen Flüssigkeiten” befindet sich häufig ein “Ingwerzusatz”.
Der Hate wird zwar nie verschwinden, aber er hofft, dass er sich irgendwann auf ein erträgliches Maß reduzieren wird. (Wenn du so weitermachst, wird das nicht passieren.)
Er überlegt, einen Joghurt zu essen.
“Der Hate ist bis zu 'nem gewissen Grad mit Sicherheit gerechtfertigt. […] Wenn mir jemand auf'n Sack geht, schlag’ ich mit aller Macht zurück.” (Dann solltest du vielleicht was daran ändern. Nur so eine Idee …)
Wusstet ihr eigentlich schon, dass Rainerle damals vor laufender Kamera ausgerastet ist, um seine Familie zu schützen…?
Mit seinem neuen Stuhl kann er wieder “aktiver länger streamen”, weil er dann “angenehmer” sitzen kann. (Wie wäre es, wenn du in Zukunft einfach direkt von der Toilette streamst?)
Vielleicht holt er sich gleich auch noch ein Eis.
“Ach, übrigens: Ab morgen hab ich vielleicht zwei Bildschirme mehr … also, einen Bildschirm mehr.” (Und die brauchst du wofür?)
Die gewünschten Ohrringe hat er auch endlich bekommen, dafür muss er sich nur noch Ohrlöcher stechen lassen: “Freu’ ich mich schon drauf.” (Es wird zwar eh nicht passieren, aber die Vorstellung erheitert mich.)
Tschötschö und ein “schönes Wochenende” nach zwei Stunden.
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Und dann gab es am Abend zu allem Überfluss auch noch einen knapp zweistündigen Saufstream mit dem Titel “Musik Abend (einsam)”, in dem Rainerle uns mit fürchterlicher Musik quälte, dabei seinem Frust über “Schrabas Verrat” freien Lauf ließ, sich gegen “Natzis” positionierte und sich wegen seiner “Rückenschmerzen” irgendwann einfach auf den Boden legte, um einen “Wirbel” einzurenken.
Man kann das ganze Spektakel, das mit einem Streamabbruch aufgrund von “policy violations” endete, nur mit einem Wort beschreiben:
Surreal.
Es wäre ja wirklich schön, wenn Rainerle jetzt für ein paar Wochen nicht mehr streamen könnten.
Und wenn nicht, dann soll er das Wochenende wenigstens dazu nutzen, seinen Rausch auszuschlafen. Alleine.
