“Regt euch von mir aus drüber auf, dass die Vlogs so nichtssagend sind.“
―
Auch am Dienstag gönnte sich unser adipöses Arbeitstier keine Pause und verwöhnte uns zur Mittagszeit mit einem (wie immer) extrem langweiligen Gamingstream (”Bauender Dienstag”), der durch Post- und Toilettenpausen unterbrochen wurde:
Gestern hat Rainerle nicht das gemacht, was er "eigentlich vorhatte”, aber er hat “immerhin einiges gemacht”, und zwar “so ‘n paar Haushaltskramgeschichtsgedöhnsgeschichtenzeuchgemachegedöhns”. (Heißt: Du hast überhaupt nichts gemacht.)
“Ich baller’ mir erst mal hart Enerdschie Drinks, so wie’s sich gehört.”
Er hat sich einen “privaten Discord” eingerichtet und vielleicht wird er demnächst auch mit ein paar “Discord-Kollegen” streamen. (Es war SO klar, dass du es nicht lange ohne aushältst.)
Es wird sich mal wieder über die Steuerung aufgeregt.
“Bin gleich widder da.” Rainerle verschwindet für 10 Minuten aus dem Stream.
“Alter, und jetzt kommt der DBD-Fahrer, ich krich gleich 'n Anfall! Bin gleich wieder da.”
Rainerle vermutet, dass in 10 Minuten auch noch die Post und in 20 Minuten der Hermesbote kommt.
Jemand hat ihm das “Vanish” von seiner Wunschliste gekauft - das braucht er “dringend”, um seinen neuen Autositz zu reinigen.
“Rasierklingen brauch’ ich dringend, die sind immer noch nicht gekommen.” (Was für eine Unverschämtheit!)
Vlogs davon, wie er seinen Hof “herrichte[t]”, wird es nicht geben - wenn, dann zeigt er direkt das Endergebnis.
Frage im Chat: “Was für Grillfleisch magst du?” Rainerles Antwort: “Öööh … pffff … es muss nicht unbedingt Fleisch sein. Ich ess’ auch total gerne gegrillte … äh … Champignons oder generell gegrillte Pilze oder gegrilltes Obst, des is’ zum Teil auch richtich geil.” (Deswegen sieht man bei deinen Grillgelagen auch immer nur verkohltes Billigfleisch.)
Weil er sich heute noch nicht geschminkt hat und er nachher sowieso noch duschen muss, bleibt die Facecam aus.
Kurze Pause, denn Rainerle muss auf die Toilette.
Er kehrt zurück und erklärt, dass es leider etwas länger gedauert hat, weil er noch schnell seine Mülltonnen nach draußen stellen musste.
Als Entschädigung dafür, dass wir so lange auf ihn warten mussten, wird er noch bis 14 Uhr streamen, obwohl er eigentlich um 13 Uhr aufhören wollte. (Schönen Dank auch.)
Die nächste Dose Enerdschie geht rein.
Rainerle ist die meiste Zeit sichtlich überfordert und klickt sich durch irgendwelche Menüs und Inventare.
“Vor allem reg’ ich mich am meisten auf, wenn Leude sagen, ich soll mich ned aufregen.”
Ewiges Palaver über (die nicht existenten) Vorteile für Kanalmitglieder.
Gestern hat er die gewünschte “Gartenschere” erhalten.
“Ich komm’ heude widder zu gar nix anderem, weil ich nur am Zoggn bin. Kräpp!”
Tschötschö nach knapp drei Stunden.
―
Am Abend gab es dann einen weiteren belanglosen Vlog (”Vlog #004 Bunder Vogel”), in dem Rainerle Pakete auspackt, über sein Leben (”Tortur”) sinniert und die Uhrzeit ansagt:
Das Video beginnt mit einem Befehl an Aleggsa, danach begrüßt uns ein frisch aus dem Bett gekugeltes Rainerle mit Schminkresten im Gesicht: “Ich trage gerade noch nicht mal eine Hose.” (Danke, das wollte ich nicht wissen.)
Gerade war er auf der Toilette. (Das auch nicht.)
Sein Plan für den Tag: “Ich werd’ mich aufs Sofa setzen und das war’s. … Nein. Natürlich nicht.” (Natürlich doch!)
Es ist 10:25 Uhr.
Gleich wird er frühstücken und streamen.
Im Garten macht er heute nur “vielleicht was”, denn vor ein paar Tagen hat ein “kleiner Pisser” stinkende “Buttersäure” auf seinen Hof geworfen und “des is’ auch noch giftich”: “Deswegen bin ich da momentan 'n bisschen vorsichtich, wenn ich viel draußen bin, weil … äh … das kann nämlich für die Atemwege und so weider giftich sein und […] das kann wirklich Schäden hinterlassen.” (Wegen der Buttersäure bist du besorgt, aber gegen Corona willst du dich nicht impfen lassen. Völlig logisch.)
Rainerle hat die Frage erreicht, wieso er seine Vlogs macht, obwohl darin absolut nichts Interessantes passiert. Die Antwort: “Ich mach’ die Vlogs deswegen, weil sich immer alle aufführen, dass ich meine Sachen nicht durchziehe, was ich gemacht hab … oder gesacht hab.”
Bei ihm passiert wegen Corona im Moment nicht so viel. (Aha und was hast du vor Corona anders gemacht? Richtig: Gar nichts.)
Unternehmungen sind aber auch “mit den ganzen Hatern” nicht so einfach, deswegen kann er auch nicht mehr “laufen” gehen. (Du bist einfach nur zu faul.)
“Im Moment geht’s mir ned so gut, man hört’s vielleicht an meiner Stimme.”
“Regt euch von mir aus drüber auf, dass die Vlogs so nichtssagend sind.”
Tschautschau.
Schnitt.
Rainerle hat noch etwas vergessen: Er war noch nicht geschminkt, weil er gerade erst aufgestanden ist, inzwischen trägt er aber eine Hose.
Schnitt.
Rainerle hat inzwischen seine Kriegsbemalung aufgelegt (heute ein paar schwarze Striche überall im Gesicht) und sitzt draußen auf dem Hof. (Und was ist mit der extrem gefährlichen Buttersäure? Oder ist die nur während der Arbeit gefährlich?)
Er hat beschlossen, dass er jetzt noch “ein bisschen so 'n Auspackding” machen und uns die neuesten Opfergaben zeigen wird.
Von der “Deutschen Post” hat er “insgesamt 11 Pakete” geliefert bekommen.
Wir hören ein “Hallo Reiner!” durch ein Megafon. Die Reaktion: “Und die Hater labern scho’ widder Scheiße.” (Wolltest du die nicht eigentlich ignorieren?)
Seine Schminke ist ihm “momentan sehr wichtich” und ENDLICH hat er seine bunten Federn bekommen!
Rainerle muss uns kurz verlassen, um sein versifftes Tablet zu holen, das anschließend mit “Leckfinder vom Audo” gereinigt wird.
Weiter geht es mit “Kaffeesahne” (“Ziemlich von Vorteil bei [m]einem Kaffekonsum!”), noch mehr Federn, einer Packung “Erdnussberge” von Lambertz (“Ich mag eigentlich kaum Erdnüsse!”), Capri-Sonne, der dritten Packung Federn, den gewünschten Warnschildern (“sehr sinnvolle Aktion”, das “Achtung Jagd!” Schild hat er nun übrigens in dreifacher Ausführung), Fasanenfedern (“richtich geil”) und einem Sechserpack Deo (auch “richtich geil”).
“Der Hermesbode kommt derzeit fast jeden Tag zu mir. Genauso wie die Deutsche Post, wie der DBD und gelegentlich auch der UPS, der kommt auch alle paar Tage mal vorbei."
Die vielen Pakete wertet Rainerle als Zeichen der Unterstützung, er möchte einfach nur seine Videos machen … bla bla bla … (Ich kann es echt nicht mehr hören.)
Der "ganze Hass” um ihn herum geht ihm “tierisch auf die Nerven”. (Du könntest dich halt auch einfach löschen.)
“Hier im Hof riecht’s nach Buddersäure" und der Jugendliche, der dafür verantwortlich sein soll, hat angeblich auch noch Steine auf Rainerles Auto geworfen.
“Mein ganzes Leben is’ eigentlich nur 'ne einzige Tortur gewesen von damals bis heute.” (Und trotzdem hast du es nie für nötig gehalten, die Notbremse zu ziehen. Selbst im Saarland ist es ab Donnerstag so weit!)
“Ich möchte einfach nichts machen. Ich möchte einfach nur mein Leben führen.”
Rainerle steckt sich eine Fasanenfeder ins Haar.
“Ich bin genervt von den letzten Jahren.” (Ja, dann HÖR DOCH AUF!)
“Ich bin auf jeden Fall momentan gut dabei, in meinem Hof was zu machen. Ähm … jetzt heude vielleicht nicht mehr unbedingt. Gestern jetzt auch nicht unbedingt.” (Morgen auch nicht unbedingt. Und übermorgen. Und überübermorgen.)
Gleich wird er seine neuen Schilder anbringen.
Warum er dieses Gequatsche ungeschnitten hochladen wird? “Da sieht man auch mal, wie ich eigentlich wirklich bin. Ich bin eigentlich immer jemand, der nicht wirklich weiß, was er sagen will und dann immer irgendwelchen Schwachsinn dahererzählt.” (Das hast du gut erkannt.)
“Ich hab irgendwie bei jedem Video das Gefühl, dass es das letzte Video is’.” (Ich leider nicht. Aber schön wäre es.)
Es ist 16 Uhr.
Rainerle hat übrigens inzwischen geduscht und sich rasiert.
Vielleicht kommt der “Typ” von Hermes nachher noch.
Tschau.
Schnitt.
Rainerle hockt mit Tabaktuch auf dem Kopf vor seinem Greenscreen und zeigt uns, was der Hermesbote ihm gebracht hat: Ein Kinderschminkset (“saugeil”) und die vierte Packung Federn (“kann man immer gebrauchen”).
Es ist 17:31 Uhr.
Tschautschau!
… und so kann man 27 wertvolle Minuten seines Lebens verschwenden, meine lieben Freunde!
Bei der Menge an Federn, die Rainerle da aktuell zugeschickt werden, muss ich irgendwie an die Sage von Dädalus und seinem Ikarus denken, die mit aus Wachs und Federn selbst gebauten Flügeln so nah an die Sonne geflogen sind, dass Ikarus letzten Endes abstürzte.
Mal sehen, wann Rainerus der unvermeidliche Absturz aus seiner aktuellen Hochstimmung bevorsteht …
