“Des war der Wiggser, der die Webseide von Ding gemacht hat. Ich hab den Namen vergessen. Ähm … den Altschauerberg Anzeiger. Der Wiggser wohnt hier irgendwo in der Nähe und […] tut hier immer vorbeitschoggen. Is’ mer scho’ a paarmal aufgefallen. Wenn ich den Wiggser irgendwann mal erwische, ey, werd’ ich den so feddichmachen.”
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Am Freitag hat uns unser aufgedunsener Auflauerer den Abend mal wieder mit dem obligatorischen Gamingstream versüßt - mit einem frierenden Rainerle, dem “Miggimausbaum” und einem ganz besonderem Besucher - nämlich mir selbst!
Naja … jedenfalls glaubt Rainerle das:
Er geht jetzt kurz aufs Klo, dann wird er "Foundation” spielen. (Den Toilettengang hättest du ja auch nicht vorher erledigen können …)
Nach drei Minuten legt er endlich los.
Wie lange er sein Mist-Ledsbläh noch machen wird, weiß er noch nicht, aber es könnte sein, dass es nicht mehr so viele Parts geben wird.
“Boah, ich müffel’, ey. Ich sollte unbedingt duschen nachher.” Besuch bekommt er sowieso nicht, deswegen kann er dann auch einfach duschen gehen.
Normalerweise bedankt er sich immer direkt für Spenden, da er aber über OBS streamt und sich gerade auf sein Spiel konzentriert, hat er das eben nicht mitbekommen: “Kann jeder nachvollziehen, der schon mal versucht hat, zu ledsblähen oder so.”
Die Leute beschweren sich immer darüber, dass er sich ständig “wiederholen” würde, dabei wiederholen sich “hunderte, wenn nicht tausende” oder gar “zehntausende” Hater viel öfter als er!
“Letzten Endes tu’ ich ja eigentlich gar nichts."
Er scheint nicht wirklich zu wissen, was er da im Spiel eigentlich macht - das erinnert mich persönlich daran, wie ich als Sechsjähriger Anno 1602 "gespielt” habe.
Rainerle verlässt das Sofa und die Wohnarbeitsspielküche und schimpft draußen mit einem “Arschloch”. Auf dem Weg zurück wird geräuschvoll gerülpst.
“Ich krieg’ schon noch raus, wer dieser Wiggser is’!”
Und dann die Enthüllung: “Des war der Wiggser, der die Webseide von Ding gemacht hat. Ich hab den Namen vergessen. Ähm … den Altschauerberg Anzeiger. Der Wiggser wohnt hier irgendwo in der Nähe und […] tut hier immer vorbeitschoggen. Is’ mer scho’ a paarmal aufgefallen. Wenn ich den Wiggser irgendwann mal erwische, ey, werd’ ich den so feddichmachen. Vor allem, des Idiotische daran is’, ich kenn’ den seine Fresse irgendwoher. Ich hab den schon mal irgendwo gesehen. Der kommt mindestens einmal die Woche hier vorbeigetschoggd und macht hier widder Stress, versucht mein’ Alarm auszulösen. Irgendwann werd’ ich dem mal auflauern, Alder, wenn er so weidermacht, Alder. Das is’ so ein richticher Wiggser, ey. Wenn er ned die Eier dazu hat … Und jetzt hadder genau gemerkt, wie ich rausgangen bin, hadder genau gemerkt, dass die Tür aufgeht, da rennt er natürlich gleich widder davon, die feige Sau, ey! Den krieg’ ich schon noch!” (Ach, Rainerle, ich habe dich auch lieb! Davon abgesehen, sitze ich übrigens gerade im Bett und esse Pizza, während ich mir deinen langweiligen Stream anschaue. Außerdem hasse ich Joggen.)
“Der Witz daran is’, dass der sogar älter is’ als ich. Wie gesacht, ich kenn’ den irgendwoher von früher.” (Genau, wir haben damals auf dem Schulhof immer Pferdeaufkleber getauscht, weißt du noch?)
Gestern hat er sich mit jemanden unterhalten, den er ebenfalls von früher kennt und der meinte auch, dass man den Hatern schon viel eher “richtich Angst” hätte machen sollen und dass die Polizei ganz anders durchgreifen müsste, damit die Leute sich gar nicht mehr trauen, zu ihm zu kommen.
Ihm wird immer vorgeworfen, dass er auf “den ganzen Scheiß” eingeht, aber es ist “gar nicht so einfach”, das nicht zu tun, wenn man die ganze Zeit von den Hatern “provoziert” wird. Wenn ihm die Scheiben eingeworfen werden, kann er doch nicht einfach tatenlos herumsitzen - ER muss hinterher nämlich für den Schaden aufkommen, da die Polizei die Täter nicht erwischt und niemand dafür zur Rechenschaft gezogen wird. Sonst wäre das natürlich ein ganz anderer “Sachverhalt”.
Kontrollblick aus dem Fenster.
“Jetzt rennt der Wiggser da scho’ widder vorbei! Na wadde, du Saggfalde, dich werd’ ich noch feddichmachen. Fresse weit aufreißen, aber nichts dahinter!” (Huch, hast du mich etwa durchs Fenster beobachtet? Ich habe nämlich gerade den Rest meiner Pizza in die Küche gebracht.)
Rainerle wird nicht “klein beigeben”, alleine schon deswegen, damit Leute darüber nachdenken, “ob es sinnvoll ist, was sie machen”.
Es ist “völlig scheißegal”, ob man sich von ihm provoziert fühlt - das ist keine “Rechtfertigung” dafür, “Scheiße” zu bauen.
Wusstet ihr eigentlich schon, dass Rainerle weiß, wo Affenkeks wohnt, aber trotzdem nicht zu ihm fahren würde? (Weil deine Rostlaube die Fahrt bis dahin wohl kaum überleben würde, ganz abgesehen davon, dass du dir das Spritgeld nicht leisten kannst.)
Er droht der Abonnentin “Teilzeitprinzession” für die Nachricht “also ich glaub das freier wille eine illusion ist” mit einem Bann. Er hat sie übrigens auch schon auf WhatsApp geblockt. (Ach, ich dachte, du hättest keinen privaten Kontakt mit Zuschauern?!)
Rainerles Begründung dafür, warum freier Wille keine Illusion sein kann: Wenn er der Abonnentin den Befehl gibt, den Stream zu verlassen und sie trotzdem bleibt, muss das ja bedeuten, dass sie einen freien Willen hat: “So ‘n Schwachsinn hab’ ich selten gehört.” (Ich auch nicht! Und damit meine ich jetzt nicht deine Zuschauerin.)
Rainerle überlegt, ob er gleich den Ofen anschürt, denn ihm ist kalt.
Früher hatte seine Familie “richtich große, brutale Schafe”, die ihm heute locker bis zur Hüfte gehen würden. Auf die hat er sich immer draufgesetzt, als er fünf oder sechs Jahre alt war. Heute würde so ein Schaf ihn wahrscheinlich nicht mehr aushalten. (Schafe sind für gewöhnlich auch nicht darauf ausgelegt, 250kg schwere Paniermehlbomber zu tragen.)
Bei ihm in der Nähe gab es einen “kleinen Apfelbaum”, den sie als Kinder als “Miggimausbaum” bezeichnet haben, weil er wie eine Mickey Mouse aussieht.
“Ich wär’ echt mal zufrieden, wenn ich genuch Kohle hätte, ey!” (Es geht um das Spiel, aber trotzdem …)
Im Chat diskutieren die Zuschauer darüber, dass das Schreddern von männlichen Küken abgeschafft werden soll. Rainerle: “Das wär’ auf jeden Fall mal sinnvoll, sowas abzuschaffen. Ich hab zum Beispiel, als ich erfahren hab’, wie Nuggets hergestellt werden, […] ess’ seither überhaupt keine Chicken Nuggets mehr.” (Dein Formfleischhähnchenschnitzel ist nicht besser, Rainerle!)
Jemand fragt, ob er zum Schluss die Kiste aufmacht. Wenn ständig danach gefragt wird, hat Rainerle allerdings ”echt große Lust, die Kiste nicht aufzumachen". Die Leute müssen “nicht immer so 'n Stress schieben, ey”. Dann öffnet er die Kiste aber trotzdem.
Vielleicht macht er sich noch einen “heißen Tee”, ihm ist nämlich “echt kalt”.
Tschütschü!
Ja, wir sehen uns bei meiner nächsten Joggingrunde, Rainerle!
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Und wirklich nur der Vollständigkeit halber erwähnt:
Auf DrachenGamesLP gab es mal wieder die übliche Flut langweiliger Ledsblähs, in denen das mit Abstand Interessanteste war, dass Rainerle sich eine Dose Enerdschie aufgemacht hat - ich weiß, wirklich sehr spannend.
Der heutige amüsante Amazonkauf ist eine absolut großartige Sache - auch wenn ich zugeben muss, dass es vielleicht die die beste Idee ist, bereits im September Werbung für einen Adventskalender zu machen …
Naja, was soll’s - Weihnachten kommt eh immer früher als man denkt und großartig ist dieser Adventskalender sowieso:
Das ist nämlich der MAMA Adventskalender mit Instant Nudeln aus Thailand, gefüllt mit 23 Päckchen Instant-Nudeln (in sieben verschiedenen Geschmacksrichtungen) und einer … stylischen “No Plastic Einkaufstasche”.
Was die “No Plastic Einkaufstasche” darin verloren hat, ist mir irgendwie nicht ganz klar … Vielleicht soll man damit sein Gewissen beruhigen, weil man vorher 23 mit reichlich Plastik verpackte Instant Nudeln verzehrt hat. Auf jeden Fall ein wenig Mysteriös!
Egal, die Idee eines Instant Nudel-Adventskalenders finde ich dennoch richtig cool!
Falls jemand sowas für seinen Partner (oder wen auch immer) basteln möchte, kann er oder sie sich zwecks Nudelberatung ruhig per Mail bei mir melden!
