Toll: Noch mehr Besuch von der imaginären Freundin! (Ja, er zieht es tatsächlich weiter durch.) Schon irgendwie komisch - erst verbringt er Tage damit, nicht zu streamen und kaum ist sie da, kann er es nicht lassen, vor der Kamera zu hocken und sich selbst mit Kissen zu bewerfen. Aber dazu später mehr.

Behaltet einfach mal dieses Bild im Hinterkopf - denn von diesen Blicken, gespickt mit einem anzüglichen Grinsen, wird es noch mehr als genug geben:

(Anm.: Die Herzen wurden nachträglich hinzugefügt.)

Außerdem hat er noch einen weiteren Teil seines Let’s Brütal rausgehauen. Aber, wie ihr euch vielleicht schon denken könnt, war der natürlich stinklangweilig. 

Einen Lichtblick gibt es dennoch: Wenigstens bleibt uns der heutige Part erspart, weil der nämlich wiedermal wegen der enthaltenen Musik weltweit gesperrt wurde. Stattdessen hat er auch schon etwas anderes angekündigt, aber wir wissen ja, wie das mit den Ankündigungen ist …

Fangen wir mit dem ersten Stream des Tages an. Los ging es zum Auftakt eines langen Abends auf YouNow. Die imaginäre Freundin war auch wieder dabei, Grinsen, Flüstern in den Raum, Räucherkerzen gegen den Zigarettengeruch … schaut einfach selbst. Es ist ein Feuerwerk des Fremdschams!

• Chat fragt: “Ist dein Besuch noch da?” Er schielt wieder grinsend zur Seite, als ob jemand da wäre: “Ich hab gar kein’ Besuch da g’habt!”
  
• Der Stream wird auch parallel von YouNow auf Youtube auf seinem Hauptkanal restreamt. (Achso, ich dachte gestern war das noch verboten, dass jemand seine Musikstreams auf Youtube restreamt. Merkste selber, oder?)
  
• Er trinkt sein Calcium.
  
• Die Frage, ob er wieder eine Freundin hat, verneint er … aber gleichzeitig wird wieder gegrinst und zur Seite geschaut.
  
• Er steht auf, um eine Softbox wieder auszuschalten und murmelt “Alles klar, bis nachher.” Als er wieder auf dem Sofa sitzt, schaut er erneut zur Seite und winkt.
  
• Und weiter tut er so, als sei jemand da: “Was vergessen?”
  
• “Da ist niemand!”
  
• Seine Mission ist es, den Hatern auf den Sack zu gehen.
  
• Er ist wieder Single.
  
• Er tut schon wieder so, als würde er mit jemandem im Raum flüstern und legt sich ein Handtuch um den Hals.
  
• “Da ist niemand, Leude!” Grinsen, zur Seite schielen … 
  
• “Da ist wirklich niemand!” - Die Kamera wird wieder geschwenkt, um es zu beweisen.
  
• “Ich hab’ kein’ Besuch, nein!”
  
• Er lacht so, weil er es lustig findet, dass “ihr” glaubt, dass da jemand ist, obwohl da keiner ist.
  
• “Mir fehlt ein Zahn, weil mir ein Zahn fehlt.”
  
• “Bist du verliebt?” - “Ich bin immer verliebt. In das Leben und in alles, was damit zu tun hat.”
  
• “Ich schaue niemanden an, ich schau’ nach da, weil da die Poster hängen!" 
  
• ”Da is’ niemand! Manno, glaubt mir doch mal was, Mensch!“
  
• Neben ihm liegen ”ein Kissen, eine Zewa-Rolle und sehr viel Einsamkeit“. Schielen, grinsen. (Alter, ist dieses Theater PEINLICH.)
  
• Um 20 Uhr will er auf Twitch streamen - falls nichts dazwischen kommt …
  
• ”Da ist niemand, niemand ist da. Ich bin alleine!“ (JA. WIR. WISSEN. ES.)
  
• ”Ich hab’ euch doch bloß verarscht, Mensch!“
  
• Er freut sich wie ein Schneekönig darüber, dass die Leute im Chat ihm sein geniales Schauspiel scheinbar abkaufen und voll darauf anspringen.
  
• ”Okay, da is’ jemand.“ 
  
• Er ist ”fix und alle“, weil der Tag ziemlich ”stressig“ war. (Mal wieder fleißig Krogs gesammelt, oder was?)
  
• Blick zur Seite …. ALTER.
  
• ”Aber da ist niemand. Ich verarsch’ die bloß und die raffen das ned!“
  
• Es werden wieder Romane ins Handy getippt.
  
• Er hat kein Lieblingsessen.
  
• Auf das Bardentreffen in Nürnberg kann er nicht gehen, weil er zu bekannt ist. (Das ist offenbar etwas für Leute, denen Karneval noch nicht genug ist.)
  
• ”Bis spädder.“ Blick zur Seite.
  
• Man kann mit ihm nirgends schreiben.
  
• ”Da ist niemand! JETZT ist da niemand mehr.“
  
• ”So, jetzt kann ich endlich mal eine rauchen. Gottseidank!“, dabei zündet er sich eine Zigarette an. (Doof, wenn man sich eine Freundin ausdenkt, die einem das Rauchen verbietet, lel.)
  
• ”Mimon? Wer’s denn a Mimon?“
  
• "Deine Augen sind knallrot!” - “Nö, du willst mich nur triggern, du Loser!”
  
• Blicke zur Seite. Grinsen.
  
• Er murmelt: “Des gibt wieder Ärger nachher …”
  
• Das Rauchen gibt später noch “Stress”.
  
• “Ich sollte mir abgewöhnen, beim Denken zu reden.”
  
• Wie es dem “guden Ben” geht, weiß er nicht, denn der hat sich ein paar Tage nicht bei ihm gemeldet.
  
• Er pupst - “Des war das Wort zum Sonndach.”
  
• Er weiß nicht, wie man das englische Wort “our” ausspricht.
  
• “Ich sollde mal ‘ne Räucherkerze anmachen, dass des ned so auffällt, wenn sie wieder kommt. Kommt ja nieman …. Man weiß ja nie, wer zu Besuch kommt.” (Ich sage einfach nichts mehr dazu.)
  
• “Muss ich des wieder machen wie zur Schulzeit, als ich geraucht hab’.”
  
• “Muss ich später auf jeden Fall noch Zähne putzen.” Eine neue Zahnbürste braucht er auch, dass muss er sich direkt in sein Handy neispeichern.
  
• “Du hast eine?” sagt er zu seiner imaginären Freundin. Dann mutet er sich und hält die Kamera zu. Man hört ein “Alles klar”, dann ist er wieder da.
  
• Er lacht und spuckt dabei fast seinen Kaffee aus.
  
• “Da ist niemand! Da ist niemand! Da ist niemand! Niemand ist da!” Grinsen, Blicke … blablabla.
  
• “Gonzendrierd euch darauf und ignoriert die Personen, die ihr im Hintergrund hört.” Dabei hält er seinen Fidget Spinner in die Kamera.
  
• “Ich mach’ doch nur Blödsinn und denn tu ich des Mikro muten, als würde ich mit jemandem reden.” (Ja, ach. Das hat wohl auch jeder außer dir selbst schon lange begriffen.)
  
• “Wie läuft das Training?” - “Ja, passt scho’.”
  
• Seine drei Dinge für eine einsame Insel: Eine Frau, die ihn nicht kennt. Alkohol, um sie betrunken zu machen. Kaffee, um sie wieder wach zu machen. Da eine Frau aber kein “Ding” ist, ändert es auf “Gleitgel, Gummipuppe und Bier”.
  
• Dass er ein Suppenkasper ist, weiß er schon länger “als du mich kennst“.
  
• ”Narnia - ohnli dä beginning of dä ädwänschur“ heißt das Lied, das er hört.
  
• Heute hat er “Nudeln mit Soße” und zum Frühstück “drei Toastbrote mit Nutella” gegessen.
• Er findet, die kurzen Haare stehen ihm ”überhaupt ned“. - "Mit langen Haaren hab ich weit besser ausgesehn.” (Ich frage erneut: Warum musste dann die Bastelschere zuschlagen?)
  
• Er ist bald auf Level 70 auf YouNow.
  
• “Wird heute wieder gebangt?” Anzüglicher Blick zur Seite …. ihr könnt es euch vorstellen.
  
• Auf seinen YT-Videos müsste immer eine Einblendung kommen, wenn er streamt. Er glaubt, dass er deswegen heute so viele Zuschauer hat.
  
• Er will gerne mal “Das Killerkondom” anschauen. 
  
• Er hat fast jeden Disney-Animationsfilm im Regal stehen. (Achso, dann wurden die nicht mit deinen 600 DVDs “geklaut”? So ein Glück!)
  
• Sharknado hat er noch nicht gesehen.
  
• Er mag auch Filme, “wo Ameisen und Bienen plötzlich total abgehen”. Wie das “Schorre” heißt, weiß er aber nicht. 

An dieser Stelle muss ich mal meinen absoluten Lieblings-Trash-Katastrophenfilm erwähnen. Nämlich “Eiszeit - New York 2012 (Das Jahr in dem die Erde gefriert)”. Der Film ist einfach nur großartig schlecht, kann ich euch nur empfehlen, wenn ihr auf SchleFaZe steht.

Beispiele gefällig? Der Hauptcharakter trifft auf seine Freundin, die ihn dazu auffordert zum “Studentenwohnheim” zu fahren um “Sex zu machen”. (Diesen Wortlaut werde ich NIE vergessen. NIE). Daraus wird jedoch nix, weil ein riesiger Gletscher auf New York zurast. Dazu gibt’s Greenscreen-Effekte, die wahrscheinlich unser Rainerle besser hinbekommen könnte, absolut unsinniges Technobabble und irgendwie retten ein paar Atombomben dann die Welt. Großartig.

Egal, zurück von den Trashfilmen zu den Trashyoutubern.

• Er reicht der imaginären Freundin irgendwas herüber. “Tschuldichung, kurze Underbrechung.”
  
• Wenn er “mit einer Frau … mit einer ANDEREN Frau” (Blick zur Seite) Filme schauen würde, gäbe es “Probleme”.
  
• Er ist ein bisschen müde.
  
• “Mit wem hast du letzte Nacht geschlafen?” - Grinsen, Blicke. “Ich hab bloß geschlafen.”
  
• Ober er einen stressigen Tag hatte und deswegen so müde ist? Nein! Er ist gestern sehr spät ins Bett gekommen und “dann ging’s da noch mal rund”.
  
• Was ein Abobutton bringt, DARF er nicht sagen, da muss man sich selbst informieren.
  
• In einer halben Stunde geht es auf Twitch weiter. Da wird er Tony Hawk zocken.
  

So, und nachdem er sich dann erstmal mit sich selbst vergnügt hatte (woher ich das weiß?! Weil er gleich damit im Twitch-Stream prahlen wird! Warum hat die “Freundin” das denn nicht übernommen?), durften wir ihm dann noch mehrere Stunden auf Twitch zuschauen. Autofahren und danach ein bisschen Tony Hawk’s Proving Ground.

• Die Mods dürfen gerne Leute bannen, die “Meddl” schreiben.
  
• Es sind mindestens zwei Stunden Stream geplant.
  
• Toll: Er fährt wieder Auto. :(
  
• Er spielt keine aktuellen Spiele, sondern das, was ihm Spaß macht.
  
• Man wird nicht wegen Rechtschreibfehlern gebannt, sondern wegen “Hate”. Metal falsch zu schreiben, ist “offensichtlicher Hate”.
  
• In Spielen, in denen er damals Probleme hatte, hat er keine keine Probleme mehr. (Brudi, ich kenn das Fühl. Hab letztens Schiffe bauen mit Willy Werkel gespielt und hab’s beim ersten Versuch auf die Insel geschafft, bei der ich als Kind immer gescheitert bin.)
  
• Der Part 16 von Brütal Legend ist leider wiedermal weltweit gesperrt, deswegen wird morgen kein Part kommen. Er will aber sehen, dass er was anderes hochlädt. Vielleicht nimmt er ja heute Abend noch ein “Gameplay” mit jemandem auf.
  
• 2:14 im Stream und man hört das erste Mal “WARUMÄHHH”, glaub ich zumindest.
  
• Ihm krabbelt eine Fliege am Bein rum. (Es ist jetzt 21:33 Uhr. Das war mit Abstand das Interessanteste, was seit langem passiert ist, dieser Stream ist so unglaublich langweilig.)
  
• Er hat sich seit Jahre keine Videospiele gekauft, weil er sie selber nicht spielt. (Aha.)
  
• Er fragt seine Zuschauer, welches Spiel er spielen soll, die Wahl fällt auf Tony Hawk’s Proving Ground.
  
• Bevor der Stream losging hat er “Fünf gegen Willi” gemacht …
  
• Er war “leider noch nicht” am Meer.
  
• Kurz darauf rügt er jemanden dafür, dass er im Chat schreibt, dass er “Fünf gegen Willi” gespielt hätte.
  
• Er ist seit 10 Jahren kein Skateboard mehr gefahren.
  
• Er bräuchte Mods, aber er sucht keine.
  
• Er wiegt 130 oder 140kg Seine Waage geht nämlich bis 120kg, da es aber eine “mit Kreis [ist], wo sich weiterdreht”, weiß er trotzdem um sein Gewicht Bescheid. (Dein Ernst?!)
• “Bald” sollte auch die neue Internetverbindung kommen.
  
• Er weiß nicht, was ein SJW ist (Gronkh soll das angeblich sein). Als ihm jemand das als “Social Justice Warrior” erklärt, labert er was vom DC Universe.
  
• Er hat überlegt, für morgen eine Folge von Shellshock Live aufzunehmen.
  
• Im Chat schreiben ein paar Leute was über den Skater “Josef Mengele” und ihm fällt daran nicht mal im geringsten etwas auf - abgesehen davon, dass er den Skater nicht kennt. Später im Stream scheint er das aber auch noch zu begreifen und bannt jemanden dafür.
  
• Er erinnert sich noch an die “gude alde Modorolazeid”. (Er weiß schon, dass Motorola heute auch noch Telefone baut?)
  
• “Was wollt ihr mit a Mengele, du bist auch so a Mengele”.
  
• Rainerle zweifelt gleich mal an, dass jemand das Spiel auf der PS2 “geliebt” haben kann, weil es das nur für PS3/Xbox360 gab. (In der Realität gab es das tatsächlich für die PS2.)
  
• Gücksspiel hat er noch nicht ernsthaft ausprobiert, sieht man davon ab, dass er ab und an mal in der Dönerbude oder Pizzeria an einem Automaten gespielt habt.
  
• Ihn “kackt” mal wieder das “verfickte Mikro” ab. (Ja, ab und nicht an.)
  

Und der Drachenlord wäre nicht der Drachenlord, wenn er nicht danach auch nochmal auf YouNow gestreamt hätte! Das Theaterspielen macht ihm anscheinend ziemlich viel Spaß - die Nummer mit der imaginären Freundin zieht er er weiter voll durch und wird sogar von “ihr” mit Kissen beworfen. Wow, such Schauspielleistung. Als demnächst lässt er dann irgendeinen Film im Hintergrund laufen und behauptet, das wäre seine Freundin, oder wie? 

(Schreibt’s mir in die Kommentare, welcher Film Rainerles Freundin am besten versinnbildlichen könnte, lel.)

• Er grinst und schaut zur Seite.
  
• Er nickt und schaut zur Seite.
  
• “Heute bin ich echt 'ne Maschine ey.”
  
• Damit er keinen “Stress” bekommt, macht er beim Rauchen erstmal eine Räucherkerze an. Davon abgesehen ist die Tür aber eigentlich schon längst geschlossen, “Ja ja, wenn die Fruendin Konsole spiel- … äh … Gameboy spielt.”
  
• Eine “gude Nacht” wird er haben. Anzügliches Grinsen.
  
• Es gibt Schöneres als zu lächeln - nämlich den Grund, warum er lächelt.
  
• “Ich hab’ grad richtig so a riesen Rülpser gespürt und des war nur die Hälfte davon, glaub’ ich!”
  
• Er schielt zur Seite und macht Mundbewegungen. (Gut, dass seine Freundin Lippen lesen kann.)
  
• Es will “jemand” dafür sorgen, dass er aus dem Stream rausgeht.
  
• “Wäi dont ar … ne … wäi dont ju get a tschob. Geiler Song.”
  
• Mund- und Handbewegungen zur Seite. “Entschuldigung.”
  
• Er muss die Musik lauter machen, damit man nicht zu viele Hintergrundgeräusche hört……..
  
• Kamera mit der Hand abgedeckt: “Ja, ich dich auch … Sagen wir … halbe Stunde noch? Alles klar!”
  
• Offenbar spielt er uns jetzt vor, dass sie ihn geküsst hat, als die Kamera überdeckt war. Jemand fragt im Chat, ob er da gerade einen Schmatzer gehört hätte. “Ich weiß nicht, wovon du redest … [Er rubbelt sich die Wange ab] Kein Lippenstift, gut.”
  
• “Sie hat nicht ihr Gesicht geschminkt.”
  
• Er dreht die Cam und gibt seiner imaginären Freundin gaaaanz unauffällig Signale, sich zu verstecken.
  
• Er grüßt “Schatz” von “Hawkeye”.
  
• Zu seiner “Freundin”: “Auf Lachschon labern sie dummes Zeug, glauben sowas wie ‘Ja, er labert nur’. Nein, auf keinen Fall! Nein! Bidde! Moment … ne, machen wir auf keinen Fall, Schatz. Bidde. Okay … so, tschuldichung.”
  
• “Schatz, tu mal deinen BH her.” - “Sie” zeigt ihm den Vogel. (Welche Frau trägt nachts um halb 2 noch einen BH? Aber klar - wahrscheinlich räkelt “sie” sich in Reizwäsche schon die ganze Zeit im Türrahmen, lel.) 
  
• “Leude, mir ist egal, ob ihr des glaubt oder nicht! Das ist mir auch scheiß egal, ob sie da ist, oder nicht. [Gesichtskirmes und er läuft durch die Gegend, mutet dabei das Mikrofon] Da war gar nix los! Am besten ihr ignoriert’s einfach, was da gerade war.”
  
• “N halbes Jahr, ernsthaft? Alles klar.”
  
• Er spielt mit einer Guitar Hero Gitarre rum …
  
• Jetzt führt er einen imaginären Streit mit seiner imaginären Freundin, offenbar darüber, wann er mit dem Streamen aufhören soll. Gemutet natürlich.
  
• “Nicht so laut, sonst hören sie dich wirklich noch.”
  
• “Sie” sagt ihm offenbar, dass er nachher noch duschen gehen soll. (Das Fühl, wenn selbst die imaginäre Freundin findet, dass man sich mal wieder waschen sollte.)
  
• “Meine Güde, ist die heude … freundlich!”
  
• “Ich rede mit’m heiligen Geist! Laut Lachschon bin ich ja auch mittlerweile schon geistig durchgedreht.” (Naja, diese “Freundin” ist aber wirklich irgendwie der Next Level der geistigen Umnachtung, Rainerle.)
  
• Er muss erst Duschen gehen, sonst kriegt er “Ärger”.
  
• Ab etwa 10:00 müsst ihr die Aufnahme wieder einmal selber sehen. Seine “Freundin” wagt es, ihn mit Kissen zu bewerfen, natürlich sieht man dabei sehr deutlich, dass er sich selbst damit bewirft.
  
• Die blöde Funz soll doch mit ihren Kissen mal aufpassen, Rainerle hantiert da mit brennenden Räucherkerzen, ja?!
  
• Er ist alleine, Mensch, das hat er doch die ganze Zeit gesagt!
  
• Sie wird nichts sagen, damit man ihre Stimme nicht erkennt. Außerdem wird sie auch nix mehr werfen (strafender Blick zur Seite).
  
• “Es gibt keine schönere Frau für mich.”
  
• Solange der Stream läuft, wird sie sich nicht zeigen, weil es seine Zuschauer nichts angeht, wie sie heißt oder wie sie sich anhört.

Wie soll DAS nur enden? :( 

Nicht ganz so leicht wie die Schauspielkunst unserer Lordschaft ist die Funktionsweise des heutigen amüsanten Amazonkaufs zu durchschauen. Der ist nämlich ein cartesischer Taucher - nicht erfunden von Rene Decartes, sondern von Raffaello Magiotti, der als Erster beschrieb, dass sich Wasser nicht (wirklich) zusammendrücken lässt.

So lässt sich auch die Funktionsweise des Tauchers beschreiben. Setzt man den in eine gefüllte Wasserflasche mit Gummideckel und drückt den Deckel runter, dann sinkt auch der Taucher. Grund: Im Inneren des Glaskoboldes ist eine Luftblase und dadurch, dass sich Wasser nicht (wirklich) zusammendrücken lässt, wird der Druck, den man auf den Gummideckel ausübt, über das Wasser auf die Blase übertragen, ihr Volumen sinkt und damit auch der Auftrieb - das Tierchen geht unter.